廢章勿點(diǎn)

    一些心里話(huà)

    血蝴蝶更新至今，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)真的會(huì )有人看，因為我自己都有些羞愧于劇情的邏輯不通和漏洞bug，所以一直更得很慢，我試圖將它寫(xiě)得好一點(diǎn)，再好一點(diǎn)，但我真的能力太有限了，太多我想表達的東西都沒(méi)能表達出來(lái)。

    這個(gè)網(wǎng)站是唯一一個(gè)完全沒(méi)有人認識我的地方，我突然萌生了想在這里說(shuō)心里話(huà)的想法，反正沒(méi)有人認識我，我大可以隨心所欲。

    其實(shí)寶寶們催更我看見(jiàn)了，雖然只有十來(lái)個(gè)人在看我寫(xiě)的東西，但我真的，超級感動(dòng)，因為我現實(shí)生活一團糟，人生毀得一團亂麻，我再也成為不了自己理想的那個(gè)干練，善良的人，我普通，不值一提，不值一文，甚至沒(méi)有一份像樣的工作，我快枯萎了。

    我時(shí)常痛恨命運帶給我的痛苦卻無(wú)力改變，喪失希望，自暴自棄，不懂得救自己于水火。不好好吃飯不好好睡覺(jué)，折磨自己折磨他人，荒廢時(shí)間，任由不公的命運伙同至親將自己打入深淵，我頹廢不堪，無(wú)能為力，甚至自甘墮落，麻木絕望，對不起。

    我從十四歲開(kāi)始寫(xiě)文，至今沒(méi)能寫(xiě)出一本完整的邏輯通暢的故事，或許我注定一事無(wú)成。

    我沒(méi)有熱愛(ài)的，想要拼勁全力追隨的事物，不懂得愛(ài)人卻渴望得到別人的憐憫，狂妄自大卻又軟弱無(wú)比，承受不了壓力，所以我就注定失去全部，對嗎？或許是的。

    我自卑又自大，總愛(ài)在自己某一擅長(cháng)的方面夸夸其談，自大無(wú)比，其實(shí)只是一個(gè)廢物，垃圾。

    我什么時(shí)候變得這么扭曲了，或許是在重男輕女的奶奶身邊長(cháng)大，或許是童年時(shí)期承受了太多來(lái)自至親的暴力。如果我能忘記母親的拋棄，姑姑的非打即罵，表哥的欺辱折磨，如果我能忘記兒時(shí)被一根子打出的，淌了一地的鼻血，如果我能忘記飯桌上為自己辯駁后一腳被踹下去，爬都爬不起來(lái)的窘迫，如果我能忘記父母不給錢(qián)，所以找全班女生都借了一遍的衛生巾。如果我能忘記高中時(shí)期的黃謠，如果我能忘記被霸凌，被一個(gè)男的當眾踹翻在地的樣子，如果我能忘記好不容易考上的大學(xué)卻因為父親重病沒(méi)法去讀，如果我能忘記第一次租房房東的性sao擾。

    如果我能忘記，或許我不會(huì )有今天。

    所以，我到底什么時(shí)候變得如此扭曲了，我想不明白。

    我現在無(wú)比痛苦絕望，我沒(méi)有想要堅持到底的東西，卻又茍延殘喘的活著(zhù)。

    我比誰(shuí)都希望明天不要到來(lái)，卻又比誰(shuí)都想好好活著(zhù)，矛盾如我，懦弱如我。

    我什么都不敢面對，卻又想擁有全部，我就是個(gè)白日夢(mèng)想家，卻連做夢(mèng)都不敢。我太害怕了，我比誰(shuí)都希望自己能出人頭地，比誰(shuí)都希望自己成為一個(gè)很好的，很優(yōu)秀的人，卻連基本的抗壓能力都沒(méi)有，總在反復崩潰焦慮。

    對不起啊，我沒(méi)能成為一個(gè)好的自己。

    我好累，我連活著(zhù)，連呼吸都覺(jué)得心力交猝，感覺(jué)自己已經(jīng)精疲力盡，不想再拯救自己了。

    對不起，如果真要說(shuō)對不起誰(shuí)，可能對不起我自己吧，我很想好好愛(ài)你的，對不起，我一直都在毀掉你的人生。

    就說(shuō)到這兒吧，我好累啊，眼淚一直掉，我看不清電腦屏幕了。