..有些怨恨罷了。

你撒手人寰，留我一人嘗遍人間苦楚。

就算在心里百般替母親開(kāi)脫，我仍然想去咒罵。

罵這不公人世，罵這無(wú)常命運。

我恨啊，我怨啊，我哭訴無(wú)門(mén)。

憑什么mama可以死去，憑什么會(huì )是我來(lái)面對這些？mama是無(wú)辜的，可我不能去恨每日與我同床共榻的人，那我就只能把這些不能發(fā)泄的惡意施加在一個(gè)不言不語(yǔ)的死人身上，這樣我就能心安理得的去與一個(gè)變態(tài)共眠。

陸開(kāi)得很慢，因為雪下得太大了，我們本不應該在這時(shí)候出門(mén)的。

一層一層的灑下來(lái)，像是以前見(jiàn)過(guò)的鵝絨。

到了醫院之后，陸一直握著(zhù)我的手，我很冷，一到冬天就會(huì )怕冷，現在尤甚。

他的掌心很暖和，干燥，還很柔軟，同他的長(cháng)相很相稱(chēng)。

他看起來(lái)就是一幅少年做派，沒(méi)經(jīng)歷過(guò)風(fēng)雨的觀(guān)賞花木。

我能察覺(jué)的出，他很緊張，每次他在想事情的時(shí)候，手就會(huì )不自覺(jué)的握拳。

他是不是也在害怕呢？怕沒(méi)有了牽制我的把柄。

而我又能逃到哪里去呢？我已經(jīng)沒(méi)有家了啊。

我在這座城市扎根太久，以至于我根本產(chǎn)生不了離開(kāi)的念頭。

陸在不發(fā)瘋的時(shí)候很正常，他只是個(gè)缺愛(ài)的孩子，偶爾瘋瘋癲癲，發(fā)發(fā)脾氣，倒也能讓人原諒。

當我漸漸開(kāi)始撥開(kāi)表象，看見(jiàn)他的內里時(shí)，反而不如當初那般抗拒了。

欠他的錢(qián)，我注定還不起了。

他不欠我的，他什么都不欠我，mama才欠我。

我看著(zhù)躺在病床上的母親，或者說(shuō)那具rou體，一滴淚都落不下來(lái)。

我好內疚，羞愧讓我跪在她的床邊。

我應該哭的。

如果沒(méi)有這場(chǎng)雪，是雪凍住了我的眼淚。

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2020-05-0315:23:11更

,16陸堯

19.魚(yú)魚(yú)是大海，他接納了我這樣一條污臟的河流，卻不至于變臟。

我流進(jìn)他的海域里，我卻妄想著(zhù)他能變成一片湖泊，只接受我一條河的匯入。

我想過(guò)囚禁他，但那樣得到的，就不是他了。

我可以去掉他身上的瑕疵，但不能改變他的根本。

那是我的固執，是我堅持的、不足一提的原則。

他和我，是清顯和本多的關(guān)系，這兩種本是同根生的植物，而開(kāi)出的花和葉卻全然不同。

他是清顯，他將自己的天性毫無(wú)保留地暴露出來(lái)，這是容易受到傷害的。

他還讓同自己行動(dòng)動(dòng)機不一致的官能像沐浴了春雨的小狗那樣，連眼睛鼻子都布滿(mǎn)了雨滴。

我豢養了他，我保留他純粹的本真，像把玩著(zhù)古董一樣對待他。

我讓他的胸部能流出牛乳般的乳汁，他低下頭堪堪露出一點(diǎn)沒(méi)有被柔軟發(fā)絲遮蓋住的細膩肌膚的時(shí)候，他脆弱到快要流淚時(shí)，真讓人心潮澎湃。

最初的最初，我將他看做我的救世主，是他將我從那個(gè)灰暗牢籠里解脫出來(lái)。

“mama?！?/br>
我枕在魚(yú)魚(yú)的膝蓋上，仰面看著(zhù)他的時(shí)候忍不住這么叫他。

“你瞎叫什么?！?/br>
魚(yú)魚(yú)被這么冷不丁的叫聲嚇了一跳，頗為無(wú)奈的笑了一聲。

聲帶的震動(dòng)，發(fā)出的聲音通過(guò)他的骨骼，血rou，傳到我的耳朵里。

酥酥的，好像我又回到母親的zigong。

我早就想這么叫他了。

我真希望他是我mama。

他圓滑的下頜線(xiàn)條帶著(zhù)母性的柔美，皎潔。

他有他隱晦的痛苦卻又只能默默吞咽苦楚，使致他那對濃密彎曲的眉毛總會(huì )蹙起，圓潤透亮的眼里常常蒙著(zhù)霧一樣的愁。

難為他遇到我，活該他遇到我。

他就只能被迫接納我的一切，做我的母親。

他正皺著(zhù)眉在看文件，近日工作上的事一堆一堆地纏著(zhù)他，他正戴著(zhù)眼鏡。

反光的鏡片上照出一片人工燈光的亮色，遮住了眼里的情緒。

他的手指很長(cháng)，不是女性的纖細的長(cháng)，是帶著(zhù)柔韌的、帶著(zhù)力量的蘆葦似的手指。

“閨中少婦不知愁，春日凝妝上翠樓?！?/br>
我拉起他的睡衣，不知怎么就想起這句詩(shī)來(lái)。

他的身上從前是一股青草和薄荷的香氣，如今流了奶，融進(jìn)了一股奶香，倒變成了顆薄荷奶糖。

我打斷了他的工作，讓他分心了，他不敢出聲制止，只能帶有暗示性的微微晃動(dòng)身子，示意我安分點(diǎn)。

我不想讓他再對著(zhù)那一堆蕪雜物什，虛度光陰又毫無(wú)意義，浪費生命。

每每看到，心頭都是一陣無(wú)名火起。

“魚(yú)魚(yú)，陪陪我，今天是星期六?！?/br>
我揉著(zhù)他肚子上的軟rou說(shuō)。

“你記錯了，今天已經(jīng)星期一了?！?/br>
他摩挲著(zhù)我的頭皮，用指腹按壓著(zhù)我的頭皮。

我埋在他的睡衣里，愣住了，我已經(jīng)完全失去了前一天的記憶。

一片空白。

我試圖從腦子里翻找出零星線(xiàn)索，來(lái)證明我度過(guò)了那一天。

沒(méi)有。

我順著(zhù)這些往前想。

記不得了。

那些人，我恨過(guò)、愛(ài)過(guò)、討厭過(guò)、感謝過(guò)的人，一個(gè)個(gè)都消失了。

我想不起來(lái)他們的樣子了，我也想不起來(lái)我到底為什么愛(ài)過(guò)他們、恨過(guò)他們了。

一切都湮滅了，雪崩一般。

只有魚(yú)魚(yú)還是存在的。

我抱住他的腰肢，抖如篩糠，我只能汲取他身上的熱量。

我不敢幻想有一天我會(huì )忘記魚(yú)魚(yú)。

不能接受，我無(wú)法接受。

“我愛(ài)你，魚(yú)魚(yú)，我愛(ài)你，我愛(ài)你，我愛(ài)你....”他只是摸著(zhù)我的頭，一下一下，就像我的母親。

魚(yú)魚(yú)不是mama的替身?。ǚ乐褂腥诉@樣誤解為俄狄浦斯情結）

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