書(shū)名：透明

作者：果子琪

文案

“如果有我的回憶里，注定是幸福的開(kāi)端和悲哀的結尾。那么我希望，你全部都忘記。除了記憶中的我，世間會(huì )有另一個(gè)人來(lái)愛(ài)你?！?/br>
“14歲前，24歲后，兩段人生里，兩次失去你”

命運像杯加了冰的美式。我們總是先嘗到杯底的暖暖，忘卻了苦澀，直到咬到?jīng)鰶龅谋?。我們也總是匆匆喝完了咖啡，只留下透明的玻璃杯和透明的冰。其?shí)含著(zhù)一顆冰喝下的咖啡，能從苦中品出絲絲的甜味。

內容標簽：幻想空間情有獨鐘

搜索關(guān)鍵字：主角：方小齊，易晨┃配角：┃其它：

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☆、希望變透明的我

如果要從起初說(shuō)起，就要和無(wú)數個(gè)故事一樣，追溯到主人公的小時(shí)候。

我，方小齊，很難理解自己為什么從小開(kāi)始就充滿(mǎn)了好勝心、野心或者說(shuō)幻想。我的家鄉是一個(gè)地級市，在我童年時(shí)，整個(gè)城市的節奏都很宜人，父母的工作壓力也小。我的早期啟蒙也不輸于如今一線(xiàn)城市的忙碌的孩子們。從繪畫(huà)到拉丁舞到鋼琴，均有涉及?？梢哉f(shuō)小學(xué)至初中的我，一直是“別人家的孩子”的存在。

我對失敗有巨大的恐懼，哪怕爸爸mama從來(lái)不會(huì )給予我高標準或高期待。每次站在舞臺或成為眾人的焦點(diǎn)，我總是驕傲地不行，但內心自卑地可怕。我開(kāi)始糾結在一丁點(diǎn)兒的細節上，害怕聽(tīng)到任何一個(gè)否定的聲音。我開(kāi)始期待著(zhù)出門(mén)被認出，被稱(chēng)贊的生活；又懼怕被看出缺陷與失誤。那時(shí)候的我并不知道，我已經(jīng)忽略了我是誰(shuí)，我想要的是什么，只是活在了別人的眼睛里。

學(xué)校里，成績(jì)好的孩子才能成為焦點(diǎn)。14歲那年，我舍棄了繪畫(huà)、拉丁舞和鋼琴，我想成為那個(gè)考上名牌大學(xué)，出國留學(xué)，在高聳寫(xiě)字樓的落地窗前熬夜工作完，愜意地獎賞自己一杯咖啡的所謂優(yōu)秀人士?？上?，我做不到。我愈來(lái)愈慌張地發(fā)現自己能力的不足，就像之前的榮耀只是幻象，但柜子里沉浮的獎狀獎牌、考級證書(shū)又宣告它們真實(shí)存在過(guò)。我的內心或許從那時(shí)起就開(kāi)始分裂了，我早早體會(huì )到了理想與現實(shí)的深淵，感受到從獨特到平凡的疼痛。希望越大失望越大，是我的18歲青春。

我開(kāi)始變得膚淺，開(kāi)始相信存在暴富和突如其來(lái)的成功。我的價(jià)值觀(guān)被世界所左右，再也找不到合適的平衡點(diǎn)。父母始終不理解我，已經(jīng)獲得了許多，卻總是自卑，自卑自己的容貌不夠優(yōu)秀，自卑自己的能力不夠出眾……是的，我不知道自己怎么了，我不知道自己想要的為什么那么多。

我會(huì )去幻想“假如”，假如我當初沒(méi)有放棄舞蹈，沒(méi)有放棄音樂(lè )。每當在現實(shí)的生活里碰壁，我都會(huì )塑造自己在那個(gè)遺憾里成功。這個(gè)過(guò)程更像是以毒治毒，只能延緩你的死亡，卻減緩不了一直的痛苦。

在與這些扭曲的心態(tài)斗爭的過(guò)程中，我有多次想過(guò)死亡。留一紙書(shū)信，從樓上跳下是我認為最理想的。這個(gè)想法常常在下雨天的早晨或者陽(yáng)光明媚的午后被激發(fā)。但我的書(shū)信上，除了寫(xiě)出對愛(ài)我的人的反反復復的道歉，和對這種心態(tài)的厭棄，我想不到還能寫(xiě)些什么。畢竟這個(gè)世界還留存了我那么多的欲望和沒(méi)有實(shí)現的不甘，畢竟我的父母只有我一個(gè)孩子且是那么那么愛(ài)我。

我是個(gè)不缺愛(ài)的孩子但是我時(shí)刻缺乏著(zhù)安全感。我感受過(guò)親情、友情和朦朧的好感，也受到過(guò)傷害。我比一般的朋友要黏人也要無(wú)趣些，我希望得到的會(huì )多一點(diǎn)點(diǎn)但我從未表露出來(lái)。mama曾說(shuō)過(guò)我是個(gè)心冷的孩子，就是對自己很殘忍，對周?chē)艘彩欠浅７浅Ｂ裏?。我學(xué)會(huì )了把真正的自己狠狠包裹起來(lái)，如同我的穿衣風(fēng)格可以從可愛(ài)到嘻哈到OL，我的性格可以從淑女到瘋子，我不知道哪個(gè)是真正的我，因為我總是在變化，我不希望任何人窺探出我的內心活動(dòng)。

二、如今

我開(kāi)始找到一種方式，就是寫(xiě)作。嚴格意義上，這只是一種內心的自白?？粗?zhù)電腦里的文稿1、2、3……我會(huì )多一條存活的理由。它們像我的孩子一樣，未完成時(shí)是殘缺的，我不會(huì )舍得丟下它們。

我開(kāi)始學(xué)會(huì )承認自己。我確實(shí)是有著(zhù)各種各樣的欲望，有著(zhù)別人看來(lái)白日夢(mèng)一樣的奢望，有著(zhù)眼高手低的惡習。但我不會(huì )再克制與壓抑這些感受，因為束縛它們的過(guò)程更令我痛苦。這些想法，這些欲望，都是我的一部分，它們的存在并沒(méi)有給別人造成任何傷害，我選擇寬恕和接納它們。

這種博愛(ài)使得我很少再自我糾結，真是對自我很大的解脫。但是一些滲入骨子里的扭曲已經(jīng)反映在了我的言行里，我試圖去糾正。就像在飛馳的地鐵里看著(zhù)黑色車(chē)窗里的自己，我在燈光下，而它在黑暗里，我抬手，它也抬手，但觸到的只是透明的玻璃。

2020年的9月是一個(gè)轉折，在工作中，當我的想法一直沒(méi)有被落實(shí)，設計和真實(shí)情況存在偏差時(shí)，我開(kāi)始出現很大的焦慮。雖然之前的考試和比賽前我都會(huì )焦慮，但如今的焦慮是一種看不到頭的，無(wú)形的，促使我在非工作時(shí)間也一直頭腦風(fēng)暴中。白發(fā)多了一根又一根，敏感肌上開(kāi)始爆出痘。哈！這就是種種我不滿(mǎn)意自己的地方。

我開(kāi)始喜歡戴帽子出門(mén)，既是為了遮掩白頭發(fā)，也是為了能在沒(méi)時(shí)間洗頭的情況下盡量體面一些地走在陽(yáng)光下。帽子投下的陰影像一種保護，讓我可以蜷縮在一個(gè)自己的小空間里，眼睛睜大了些，嘴角也偶爾上揚了。帽子給予我的自信是無(wú)與倫比的，不夠挺的鼻梁、偶爾暈妝的眼線(xiàn)、不停冒油的臉，仿佛都掩藏在黑暗里了。

然而有一天我戴著(zhù)帽子企圖掩蓋住不斷冒油的臉去買(mǎi)水果的途中，一個(gè)猥瑣的大叔沖我笑了笑，讓我瞬間崩塌，狠狠回瞪了回去，又倉皇地走掉。那一刻，我希望自己是透明的。

周末時(shí)，我計劃去寺里逛一逛。我并不是佛教或者道教的信徒，但尤其喜歡寺廟里彌漫的煙火氣及安神的香味。這算是我兩周來(lái)第一次走離自己的生活圈，我給自己定下的目標就是半個(gè)月必須出行一次，感受些陽(yáng)光、空氣、不一樣的人，不然我會(huì )停留在自己熟悉的小圈子里，繼續低頭匆匆。

一個(gè)人站在公交車(chē)里，用帽檐遮住面無(wú)表情的臉，有時(shí)候真擔心自己成為面癱。但周?chē)娜嘶蚩聪虼巴?，或目無(wú)焦點(diǎn)地看著(zhù)前方，或瘋狂刷著(zhù)手機，也都是面無(wú)表情。這種時(shí)候，如果你扯出笑容，和其中任何一個(gè)不小心對視，對方也不會(huì )微笑回應，只是把視線(xiàn)移開(kāi)罷了，我嘗試過(guò)，然后不再相信“微笑會(huì )傳染”的公交車(chē)版本。

但有一類(lèi)人除外，就是孩子。抱在懷中的嬰兒們會(huì )用好奇且萌萌的眼睛