38.番外-夜鷹（四）

    第二天下午，在我們按著(zhù)課表，照常于畫(huà)室里集訓的休息間隙前，我依然保持著(zhù)一副和藹可親并且毫不在意藍冬的模樣；而她，也一如往昔地沒(méi)有給我任何多余的眼神，始終沉浸在自己的世界里，不可一世得再次和我的幻想重疊在了一起。

    有時(shí)候我真的覺(jué)得，其實(shí)自己不過(guò)也是個(gè)下賤得和其他學(xué)飛蛾撲火的人沒(méi)什么兩樣的存在：越知道自己不可能得到對方的喜歡，就越想去拚命爭取和臆測，臆測這個(gè)人對自己的真實(shí)看法，與實(shí)際體現出來(lái)的冷漠截然相反——尤其是當受到強有力的競爭對手的威脅時(shí)，這種渴望變得更為強烈，卻又往往因為無(wú)可奈何而成為悵然若失的嫉妒，只是嫉妒。

    這樣相似的感情，聯(lián)結著(zhù)我此后所有愛(ài)過(guò)的人。盡管她們的名字在時(shí)間的激流里被沖淡成了模糊的符號，但感覺(jué)永遠不會(huì )有變化：愛(ài)，或者恨，再無(wú)其他。

    而這其中給我的知覺(jué)沖擊最深刻的，便是藍冬和藍雨——其后呢？是我最意想不到的，前幾天剛剛拒絕我的人。是林雀，那個(gè)麻雀一樣的家伙。但我一時(shí)并不想再提起她的更多。

    再說(shuō)回來(lái)，我知道我越來(lái)越厭惡藍雨了。同時(shí)，我也很清楚，其實(shí)對她的恨意，我打從見(jiàn)到她的第一眼起就開(kāi)始了。盡管后來(lái)的確帶了點(diǎn)愛(ài)，豈但我絲毫不認為這份愛(ài)在我心底有如泰山般的重量。

    作為繼女，我未嘗在那個(gè)所謂家的大鳥(niǎo)籠里得到過(guò)一點(diǎn)愛(ài)，我向來(lái)都是以一個(gè)漂亮擺件的身份示人的，在珍視的人眼里沒(méi)有分量，有用的時(shí)候就被推出來(lái)挨槍?zhuān)瑳](méi)用的時(shí)候，誰(shuí)去在意你的生死。就算在成為別人的繼女之前，我的日子也沒(méi)有好過(guò)一點(diǎn)。

    到現在我也仍然保持著(zhù)一份可笑的慶幸，慶幸我是母親驕傲的作秀品，才沒(méi)有因為父親死掉，繼而被勢利的母親拋棄為一個(gè)舉目無(wú)依的流浪遺孤，并且延續了一直以來(lái)的富貴生活。

    那這同我之前說(shuō)的自信自相矛盾了嗎？不，這恰恰相反。正如我也說(shuō)過(guò)的，我僅僅是個(gè)十分缺愛(ài)的孩子。故我在父母親戚那里碰了壁，便愈漸在朋友和陌生人的交往里，去更加努力地變成一個(gè)他們理想中的完美的人，然后連滾帶爬，卑微地捧住一份依然不知真假的輕微的愛(ài)。

    我慢慢迷失在這種錯覺(jué)里，以至于我真的開(kāi)始篤信自己的確是個(gè)被好多好多人愛(ài)著(zhù)的人。但怎奈，我的身邊同樣不乏我繼弟這樣，即使什么也不做就能得到更多更多的愛(ài)的人——藍雨也是這樣的人。

    和藍雨第一次見(jiàn)面的那天，是在一場(chǎng)屬于她的生日會(huì )。

    這并不像我們家有些什么事，都忍不住舉行個(gè)什么人都可以參加的重大聚會(huì )那種迫不及待的嘩眾取寵感，而是很低調地只邀請了些關(guān)系好的親戚朋友；而且可以不管別人的喜好與否，而隨心所欲地說(shuō)笑打鬧、關(guān)上燈，父母就會(huì )那么親切地挨著(zhù)自己陪自己吹蠟燭、切蛋糕、不用看別人臉色就能暢快地說(shuō)出自己的愛(ài)好和擁有它…太多太多。

    只是一場(chǎng)簡(jiǎn)單的生日會(huì )，我就敏銳地捕捉到了那么多我得不到的東西。我嫉妒，我太嫉妒了。到了后來(lái)我被她所喜愛(ài)而不自覺(jué)地分享這些細微的小確幸，我也單視為虛偽的施舍。

    可我也知道，我沒(méi)法失去她。

    下課鈴響，余光掃見(jiàn)藍冬久違地放下畫(huà)筆起身，接著(zhù)往廁所的方向離開(kāi)的時(shí)候，我的小心思就開(kāi)始使我躁動(dòng)起來(lái)。

    于是我再也偽裝不下去，失了神似的去尾隨起她來(lái)。

    練習素描畫(huà)難免不使手變得骯臟，我們先是一起洗了手。藍冬保持著(zhù)她慣有的波瀾不驚的神態(tài)，細致入微所以顯得慢吞吞地清洗著(zhù)她的手，不希望在撩起她的淺色長(cháng)棉服時(shí)被弄臟哪怕一點(diǎn)點(diǎn)。

    我和她的洗手方式大概原本是沒(méi)什么區別的，可我那時(shí)卻因為一些齷齪的顧慮而十分暴躁地搓洗著(zhù)，哪怕這樣能引起她的絲毫注意也好。

    事實(shí)是這時(shí)還是什么都沒(méi)有發(fā)生。但我一邊失落，一邊又想，我不能再等待和踟躕著(zhù)了。

    她不在意我，何嘗不失為一種機會(huì )。

    中途很碰巧的沒(méi)有被其他洗手或離開(kāi)的人妨礙，我便更放大了些膽子，于她準備關(guān)上隔間門(mén)的一瞬間——就那么闖了進(jìn)去。

    一切就這么輕易、又不太輕易地出現轉機。

    下一秒，在我用力踹門(mén)把門(mén)鎖震下去后，藍冬不可置信地轉過(guò)身和我對視，那張昳麗得無(wú)可挑剔的臉上終于對我露出了更精彩的表情——驚恐，害怕和畏懼。

    在逼仄得險些無(wú)法容許兩個(gè)人有距離地站立著(zhù)的空間里，她被我按坐在了馬桶蓋上，嘴巴也被我嚴絲合縫地捂住，無(wú)論她怎樣掙脫都沒(méi)有任何作用。

    我記得我很快比了一個(gè)噤聲的手勢，然后自以為善良地微笑著(zhù)湊近她，用左膝撐在她跨間的縫隙里，攬住她的肩膀后，在耳朵邊輕輕說(shuō)道：“昨天，體育課，圖書(shū)館，我全都知道了，還錄了視頻?！?/br>
    沒(méi)有意外的，藍冬的身體頓時(shí)僵直了，試圖推開(kāi)我的手也停止發(fā)力。我心底因這些變化而雀躍不已。

    我并沒(méi)有如常理的演出一副對待戀人出軌對象應有的義憤填膺，雖然并不知曉藍雨是否同她講過(guò)我們的關(guān)系，但那不重要，我還是依計劃里那樣佯裝與藍雨毫無(wú)瓜葛，所以說(shuō)辭就變成了：“我想，你應該不希望…更多人知道你們姐妹間的那些事吧？”

    在十多年前那個(gè)千禧年初的年代，即便是在發(fā)達城市，這種情感還是很隱秘的、被詬病的、沒(méi)法被擺到臺面上說(shuō)的。因此沒(méi)有更多人知道我和藍雨的關(guān)系，還想著(zhù)就算是在像現在一樣處于一個(gè)更開(kāi)放的社會(huì )里，我也打心底是很不愿意接受她的，畢竟我實(shí)在覺(jué)得我并不怎么喜歡她。

    所以我便將此抓握成了我威脅藍冬的最大籌碼。

    我深明藍冬不是那種放肆妄為的類(lèi)型，這下便心安理得地松開(kāi)了手，期待著(zhù)她的答案，彼時(shí)的一分一秒的流逝速度都更加緩慢了。

    我看見(jiàn)藍冬闔了下眼，緊擰住那雙秀氣的淡眉，臉色也愈來(lái)愈難看了，甚至有些泛紅。

    沉默一會(huì )兒后，她溫吞地回話(huà)：“那…你想怎樣？”

    我想怎樣？

    真是個(gè)好問(wèn)題。

    沒(méi)想到藍冬也有會(huì )問(wèn)我這句話(huà)的那天到來(lái)，這就難免讓人有些唏噓。

    “你可以猜猜看？”我不假思索地說(shuō)。當我打算用秉承我一脈喜歡兜兜轉轉的話(huà)術(shù)戲弄她時(shí)，藍冬的臉變得更紅了，如同熱病纏身似的，甚至鬢角都滲出了些薄汗，使我忍不住呆楞幾秒。

    藍冬顫顫發(fā)抖地拉住我的衣襟，很不可思議的，她第一次朝我露出了哀求的眼神，好像還險些要哭出來(lái)：“等下再說(shuō)吧？我…我想上廁所了，請你出去…求你…”

    原來(lái)是這樣啊。我恍然大悟，再次笑起來(lái)。

    這下我沒(méi)有了絲毫的窘迫，有種鞏固主權地位的自豪感。在確定她是想上小號的后，我便愈發(fā)無(wú)所忌憚了，惡趣味前所未有地暴漲。

    她就那么可憐地盯著(zhù)我，呼吸也加快，我能感到她的身體在細微地戰栗，猶如一只溫馴乖巧而能夠隨意拿捏的小獸。她在我心里從未如此弱小、低矮，但我卻沒(méi)有出現憐惜之情。

    我想也沒(méi)想就把手機掏出來(lái)，打開(kāi)相機，微微蹲下，對著(zhù)她：“那好啊。你把褲子脫到腳踝，棉服拉開(kāi)，站在馬桶上尿吧？”

    于我而言，那是我這輩子最叛逆、最瘋狂的一次決定。