番外二：致吾愛(ài)霏琳（一）

    致吾愛(ài)霏琳：

    有些東西，不曾同君細說(shuō)，我這輩子太短，愛(ài)一個(gè)人說(shuō)不清，想說(shuō)什么，卻仍常覺(jué)虧欠致難開(kāi)口，如鯁在喉，似是心中郁結。

    你讀此信，若能讀到，也大概萬(wàn)事塵埃落定，我也安心了，我對你的情感，深厚到想把所有，我的一切都說(shuō)給你聽(tīng)。

    霏琳，你定是樂(lè )意聽(tīng)的。

    我開(kāi)始有記憶約莫是四五歲。那時(shí)我記得我是被一個(gè)乞丐收養的，他靠拾荒為生，日子過(guò)得極艱苦。和青瀧的相識也是在那段艱難的日子，山荼觀(guān)每日會(huì )施救濟糧，我去領(lǐng)。

    次數多了就同她熟絡(luò )起來(lái)。

    那時(shí)候我就算心智成熟也不知青瀧當年是多么奇，多么遠，思考的深度是如此。隨著(zhù)年歲漸長(cháng),我才發(fā)覺(jué)她性格中那與年齡不相稱(chēng)的穩重。

    不過(guò)想想看那時(shí)，只顧著(zhù)吃飽飯，哪兒懂什么讀書(shū)呢。

    乞丐養我到了十一、二歲，然后他忽得毫無(wú)征兆病死了。

    死之前他同我說(shuō)——我是他在河里撿來(lái)的，他養我大，本想看著(zhù)是個(gè)清秀的女?huà)?，以后是要把我賣(mài)進(jìn)窯子給別人人做妓。

    可他后來(lái)卻真真正正的把我當女兒了，他說(shuō)他一輩子失去的很多，得到的更少，這輩子最慶幸是遇見(jiàn)我，因而他還說(shuō)，他這么早死，算是罪有應得可同我一起，卻死而無(wú)憾。

    合眼的時(shí)候，我心里五味雜陳，說(shuō)真的，沒(méi)有他，或許我早就死了?？梢驗樗?，我差點(diǎn)又得了個(gè)做妓的命。

    他是我第一個(gè)父親，卻說(shuō)不上能有對他有多高的評價(jià)，若是放在十年前，對于年歲尚小的尹飏而言，我大抵會(huì )寫(xiě)上那么一句"愛(ài)多于恨"。

    現在回顧我短暫的一生，便不會(huì )再認為所謂探求什么絕對，反倒明了地懂了愛(ài)，恨其實(shí)本一體罷了。

    其實(shí)尹元鶴有些死腦筋，霏琳你總是說(shuō)，說(shuō)大人怎么這么冷漠，說(shuō)大人死悶瓜，我何嘗不知道呢。

    這太是我充斥一生的缺陷，我知道我往昔想要弄明白的，不過(guò)是太將人想的惡，太自負于自己罷了。

    他死后，所以我依舊做乞丐。

    青瀧問(wèn)我要不要進(jìn)觀(guān)來(lái)，她是真誠待我好。躊躇過(guò)，但還頗為死磕"因果"。

    我想著(zhù)既是他作為乞丐養你長(cháng)大，現下他死了,你怎能將他的死當作擺脫了桎梏，一個(gè)人去逍遙？

    大抵我是腐儒，是頑固，以前是很聽(tīng)"孝悌尊長(cháng)"的。但原因也不只一。同你說(shuō)個(gè)趣事，某日我去給你買(mǎi)你愛(ài)的桂花糕，湊巧見(jiàn)到賣(mài)話(huà)本的小攤，竟發(fā)現了《當朝風(fēng)華艷事錄》，里面說(shuō)唐堅和邱寒義雖是師徒但同愛(ài)一女，因此關(guān)系越發(fā)的差，還說(shuō)韓承恩有斷袖的癖好。于是我就問(wèn)那個(gè)老板：

    “怎么沒(méi)有寫(xiě)尹元鶴的呢？”

    他竟回我說(shuō)尹元鶴是禁欲克制清心寡欲的。

    可我愛(ài)你的身體，更愛(ài)你。

    世人都認為我墨守成規，實(shí)則不然，其實(shí)我性子里有摻雜反叛的味道在。大抵是這樣，矛盾又復雜，善變難以相處，這便是尹元鶴。

    接下去你都知道。

    陰差陽(yáng)錯被懷英將軍給收留了，他待我極好，這也是為何，我喜歡你喚我左寰。他是極好的人，左夫人，左先生，左小妹，他們都太善良。

    因為太正直，最后卻被jian人害了?？赏麄兇谝黄鸬哪嵌潭虄扇?，卻真是夢(mèng)幻。

    我人生似乎再找不出有這么長(cháng)的舒心日子，以至于多愁善感的我第一次分不清了：我真以為我就是左先生的女兒，真的以為人生會(huì )這么美好地過(guò)下去。

    它短暫地活愈了我的疼病，卻又肆虐著(zhù)叫囂著(zhù)將傷口撕得更大，血rou模糊。

    先皇派邱寒義滅了左家滿(mǎn)門(mén)，我猜左先生是知道自己免于劫難了，于是支走了我和左小妹，卻不曾料到我們回來(lái)的那天，剛好碰到這場(chǎng)劫難。

    他就那么凄慘地死了。

    他是我愿稱(chēng)之為父親的人，可我卻連替他收尸都做不到。親服目睹過(guò)敬愛(ài)的父親慘死在面前,躲在充斥著(zhù)血腥的馬肚，閉上眼睛，很多時(shí)候我夜夜無(wú)眠。

    只要是靜下心來(lái)，我就仿佛能聽(tīng)到惡鬼在嘶吼，我聽(tīng)到那些被屠殺的家眷在哭……

    不止一次我曾想——活著(zhù)的是我，若能是別人是能替別人去死，對之奐他們，是否會(huì )不一樣。

    我是個(gè)自私的人，寫(xiě)到這兒的尹元鶴早就意識到自己本來(lái)就不偉大，是膽小鬼。

    現在的我，再也不敢這么想，因為后來(lái)我遇見(jiàn)了你。

    有了珍稀之物，很多時(shí)候我就不能再一遍一遍回望過(guò)去，人生，對我來(lái)說(shuō)，是不斷的失去和得到。短暫的得到愛(ài)，和家庭，居所。

    世人很多渴求溫飽，渴求物質(zhì)，太正常不過(guò)。

    我一遍憐惜天下蒼生，一邊又覺(jué)得自己可悲。

    吃過(guò)的苦自知，我便能懂百姓疾苦，可后來(lái)位高權重，不必再一味居于人下，不必再為了碎銀折腰，我心里卻總是悵然若失。

    愛(ài)，是錢(qián)買(mǎi)不來(lái)的。

    若即若離的，從你的身上得到被愛(ài)的感覺(jué)，我排斥，抗拒，卻又沉淪，你帶給我的感覺(jué)，好似酒。

    喝下去我便迷醉了，失智了，害怕了。

    我怕你也想以前的那些人一樣會(huì )突然離開(kāi)我，你會(huì )不要我，你會(huì )讓我走。

    我怕你會(huì )在觸碰到我的矛盾，我的不安，我的脆弱和痛苦，而嫌棄我，而厭惡我，這是我所再不敢看到的。

    我的心外表，是堅如磐石，但內里，我自己心里太清楚，經(jīng)不起摔打，經(jīng)不起哪怕太小的傷害，它都是會(huì )碎的。

    于是我開(kāi)始推開(kāi)你，只要想到或許哪一天你就像以前那些人一樣，帶給我片刻的歡愉，給予我片刻的沉醉，就又留下我一個(gè)人了?？商?，這樣自虐的做，我慶幸哪一天自己又將未來(lái)失去的痛苦防患于未然，又一遍又一遍從你眼里的傷心而痛苦不堪，我討厭那個(gè)會(huì )讓你難過(guò)的自己。