我不要了（700珠加更）

    其實(shí)我幾乎從不對某個(gè)人或事抱有期待的。

    程嘉逸是我屈指可數的例外。

    小時(shí)候那支握不住的鉛筆頭，二塊錢(qián)的自動(dòng)鉛筆，漏電的吹風(fēng)機。

    我期盼的大多數東西不過(guò)是別人輕易能拿到手的，我卻從來(lái)都沒(méi)得到過(guò)。

    所以我一小就知道，期待落空比麻木更痛苦。

    所以我喜歡一件東西的具體表現是我不要了。

    曾經(jīng)我以為最殘忍的事情莫過(guò)于我在心里默默期待我們的未來(lái)，那個(gè)人卻在計劃如何離開(kāi)我，獨自前行。

    小時(shí)候我總是想，我要好好學(xué)習，靠讀書(shū)改變命運。

    如果有天，我能有幸遇到一個(gè)愛(ài)我、能理解、共情我的伴侶，我一定要告訴他，我爸癱瘓了，我媽一個(gè)人含辛茹苦地將我帶大，托我媽的福，我才能走到他面前，成為他的妻子，拜托他一定要善待她。

    可是我媽就那么走了。

    只言片語(yǔ)都沒(méi)留下。

    原來(lái)她并不想和我、和我爸有以后。

    我不知道程嘉逸是抱著(zhù)什么心態(tài)向我許諾以后，說(shuō)以后我們還有很多機會(huì )出去。

    我只知道我現在才勉強算是理解我媽了——

    她連自己的性命都不在意了，看不到一絲曙光，哪還有心期待什么虛無(wú)縹緲的以后。

    我大概也被人愛(ài)過(guò)。

    我大姨和她的兒子，我表哥。

    我小學(xué)四年級左右，我媽想要一個(gè)兒子。

    她說(shuō)別人都有兒子，就她沒(méi)有。

    結果懷了三次都是女孩，她小產(chǎn)坐月子，心情不好，連我也不想要了。

    于是我大姨可憐我，把我接到她家里住了很久。

    只是我大姨他們也自顧不暇。

    有一年我姨夫承包工程，發(fā)了筆小財，從此音訊全無(wú)。

    再接到他的消息是兩年前，他心梗死在了監獄里。

    我大姨一個(gè)人把我哥拉扯大已經(jīng)夠辛苦了，我哥也是十幾歲就不再念書(shū)，為減輕家里的負擔出去打工。

    以至于后來(lái)壓在我肩頭的擔子就變成了我癱瘓的爸、頻頻因膝蓋問(wèn)題開(kāi)刀動(dòng)手術(shù)的大姨。

    我給了大姨一些手術(shù)費，給了我哥二十萬(wàn)，讓他在縣城開(kāi)了家麻辣燙店。

    我剛跟了程嘉逸那段日子，估計是盛明輝心里不服氣，三不五時(shí)有人去我哥店里鬧事，房東不敢再將店面租給我哥了。

    那時(shí)候我和程嘉逸也不熟。

    他一個(gè)月就來(lái)兩三次，甚至不會(huì )留在這邊過(guò)夜，完事后立刻洗澡離開(kāi)。

    我不敢，也沒(méi)有機會(huì )求他幫忙。

    每次給我哥打電話(huà)，我在電話(huà)這頭無(wú)聲落淚，我哥在那頭沉默，最后我聽(tīng)見(jiàn)我哥沙啞著(zhù)聲音說(shuō)：“妹兒，是我沒(méi)本事，但你別委屈自己，如果在外面不開(kāi)心了就回來(lái)。我總不能讓你餓死?！?/br>
    ……

    總之，種種因素造成目前我手里只有小三十萬(wàn)的存款。

    但我還覺(jué)得還好，夠我在小縣城付套房子首付和簡(jiǎn)單裝修了。

    在程嘉逸去馬代后，我每晚都去夜店，本意想尋找一個(gè)獵物，把背叛程嘉逸的戲碼演全套——

    他有潔癖，我目前能想到的分開(kāi)的辦法就是把自己弄得更臟一點(diǎn)，讓他厭惡我，丟掉我。

    后面發(fā)現每當那些男人靠近我，酒精氣味鉆入我的鼻腔，我就覺(jué)得無(wú)比惡心反胃。

    迄今為止的人生中，有過(guò)無(wú)數個(gè)瞬間，我預感到我的人生完蛋了，活著(zhù)比死了還痛苦。

    但唯獨這些天，我連痛都感覺(jué)不到了，只剩下平靜和悲涼。

    我給自己做了一場(chǎng)切除愛(ài)人能力的手術(shù)，變成了空心人。

    大概再也不會(huì )有別人了。

    不會(huì )有人像程嘉逸那樣具體，那樣認真，那樣溫柔與殘忍。

    讓我又愛(ài)又恨又痛苦，可偏偏就是想要愛(ài)。

    我去藥店買(mǎi)了事后避孕藥，故意摳掉兩粒，放在程嘉逸習慣放避孕套的抽屜。

    期間有幾次，我反復將那盒藥拿出來(lái)又放進(jìn)去。

    其實(shí)我更怕程嘉逸根本不在意，所有的一切都是我自導自演的小丑把戲。

    之后，我給孫晨打了電話(huà)，請求他抽空陪我一起療養院看我爸。

    找孫晨還是那個(gè)原因，在這個(gè)城市我沒(méi)有朋友，他是唯一一個(gè)了解我身世背景的男性，以前他也陪我去看過(guò)我爸兩三次。

    剛來(lái)這座城市時(shí)，我給我爸租了個(gè)房子，找了保姆，但因他常年癱瘓在床，精神狀態(tài)不太好，患有躁郁癥，經(jīng)常將床邊觸手可及的東西扔到保姆身上，別人靠近他，他就惡言相加、暴力以待。

    我也沒(méi)有精力照看他，不得已，我將他送進(jìn)了精神病療養院。

    我不敢一個(gè)人去看他。

    我怕他打我。

    我怕他心疼我，責備我的錢(qián)來(lái)路不正，從而怨恨自己無(wú)能。

    最怕他白著(zhù)頭發(fā)，用那張蒼老扭曲的臉，哭得像個(gè)孩子似的，問(wèn)我什么時(shí)候才能帶他回家。

    現在我準備帶他回家了。