“我對你不抱什么幻想”，他說(shuō)，“我知道你愚蠢、輕佻、頭腦空空，然而我愛(ài)你。我知道你的企圖、你的理想，你勢利、庸俗，然而我愛(ài)你。我知道你是個(gè)二流貨色，然而我愛(ài)你?！薄睹婕啞?/br>
    1.

    曾經(jīng)我讀過(guò)《面紗》，可我對情事不甚了解，這次重新翻閱卻有了些新鮮的感觸。我在草稿紙上勾勒著(zhù)，謄寫(xiě)著(zhù)，“我對你不抱什么幻想”，我轉了轉筆，腦海中浮現黎梅韻的面容。

    我寫(xiě)下，“哪怕你傲慢、淡漠、不近人情，”

    “哪怕你虛偽、乖戾、不通世故，”

    “哪怕你驕矜、放縱、斤斤計較，”

    “然而我……”頓筆，我停下了思考，將記憶中的人影打散，我實(shí)在不想承認，可是，在掙扎中我寫(xiě)下那未能明說(shuō)的東西，“……愛(ài)你?！?/br>
    然而我愛(ài)你。

    她的身影躍然紙上，從未隨揮散而去。

    如此，我要承認我善妒、偽善、道貌岸然，承認我愚蠢、卑鄙、俗不可耐，承認我荒yin、寂寞、居心叵測，我要承認那些種種惡劣的行徑，都是我愛(ài)她的不良證據。

    原來(lái)我已愛(ài)她如此之深，我品讀著(zhù)，如同在頌唱《圣經(jīng)》般，我莊嚴禱告，“人們在愛(ài)上一個(gè)人卻得不到回報時(shí)，往往感到傷心失望，繼而變成憤怒和尖刻，我不是那樣?！?/br>
    是，我不是這樣。

    “從未奢望你來(lái)愛(ài)我，我從未設想你會(huì )有理由愛(ài)我，我也從未認為我自己惹人愛(ài)慕?！?/br>
    是，我從未奢求你愛(ài)我。

    “對我來(lái)說(shuō)，能被賜予機會(huì )愛(ài)你就應心懷感激了?！?/br>
    是，對于愛(ài)你，我應該心懷感激。

    “每當我想到你跟我在一起是愉悅的，每當我從你眼睛里看到歡樂(lè )，我都狂喜不已?！?/br>
    是，每當看你的笑容，我開(kāi)心不已。

    “我盡力將我的愛(ài)維持在不讓你厭煩的限度，否則我清楚那個(gè)后果我承受不了?！?/br>
    是，我知道自己惹人厭煩，但祈求你千萬(wàn)不要離棄。

    “我時(shí)刻關(guān)注你的神色，但凡你的厭煩顯現出一點(diǎn)蜘絲馬跡，我便改變方式?！?/br>
    是，我想讓你滿(mǎn)意于我，哪怕你一點(diǎn)點(diǎn)不耐都讓我面臨崩潰的邊緣。

    “一個(gè)丈夫的權利，在我看來(lái)卻是一種恩惠?！?/br>
    是……與你待在一起，是我的榮幸，是你賜予我的恩惠，是你在臨幸我。

    愛(ài)啊，多么偉大，它可以讓哲人墮入迷津，讓野獸藏起利爪，讓一個(gè)瘋子套上正常的外衣。我發(fā)出喟嘆，彈了彈被擺在書(shū)桌上的她的照片，如此萬(wàn)般，誰(shuí)叫我愛(ài)你。

    可，愛(ài)這種東西，沒(méi)有人能夠說(shuō)清。

    我合上了筆。

    2.

    不對，看到她與旁人說(shuō)話(huà)時(shí)，我突然意識到不對。我沒(méi)有那么高尚的品德，我也并非什么大方、豁達、有風(fēng)度的人。我吝嗇、陰郁、自私自利，我不祈求能在愛(ài)她中獲得什么回報，也不會(huì )因為她不愛(ài)我而變得面目可憎，但我卻奢求著(zhù)她能看看我，只能看著(zhù)我。

    這算是一種有目的汲取嗎？我是吸血蟲(chóng)嗎？她會(huì )染上病毒嗎？會(huì )被我殺死嗎？

    我奢求著(zhù)她愛(ài)我，縱使她并不懂愛(ài)。如此以來(lái)，不祈求什么回報就是悖論了，奢求她愛(ài)我本身就是回報的一種，甚至是最美輪美奐獨一無(wú)二的回報?？晌抑皇怯X(jué)得，她可以不愛(ài)我，但也不應該愛(ài)上別人。她可以不愛(ài)我，但是她不能拋棄我。她可以不愛(ài)我，但是我得永遠在她朋友這個(gè)身份上茍活。

    如果她是槲寄生就好了，寄生在我身上，吸取我的養料成長(cháng)，這樣我們無(wú)分你我，共生共榮。就算將我吸食殆盡都無(wú)所謂，我本身就是為她而活。

    妒忌，我深刻認識到這是最折磨人的罪孽。它是顆只需要惡意就能發(fā)芽的種子，埋在我的心間，它可以肆無(wú)忌憚地去攻擊每一個(gè)東西。我嫉妒她咬著(zhù)的吸管，舔舐過(guò)的冰淇淋，我嫉妒與她朝夕相伴的每一樣東西，我甚至嫉妒過(guò)去與她相處的自己。

    可她應該是自由的。

    我盡量克制著(zhù)我自己，不讓這蓬勃的嫉妒心恣意生長(cháng)，以免讓她憂(yōu)愁。我小心翼翼地試探著(zhù)她的底線(xiàn)，我怕我一過(guò)火，她就會(huì )皺起眉目，我多想去幫她撫平，但總歸是要矜持的。好卑鄙，我真的是好爛的一個(gè)人，除了她，人應該都是這樣惡俗的生物。

    我不值得被她愛(ài)，我無(wú)比清楚這其中的彎彎繞繞。我不正常，我是瘋子，那些被教導的被塑造的表相，根本不是原本的我自己。我并非是她會(huì )喜歡的德行，我不會(huì )侃侃而談，有時(shí)候也不能讓她舒心，我還不夠貼心，我并非一個(gè)完美無(wú)缺的人。我懼怕哪一天，她認識到真正的我，那樣丑陋，有病的我。我配不上她，真的，我害怕著(zhù)那搖搖欲墜的假象。

    裝啊，我從小裝到大，我該怎么笑呢？怎么笑都好僵硬好惡心。

    她如果真的會(huì )愛(ài)上我，也不過(guò)是愛(ài)我尚為可口的皮囊和裝得像正人君子的外表。

    或者rou體，對了，rou體?；蛟S她會(huì )愛(ài)上我的rou體，誰(shuí)又說(shuō)得準呢？

    是的，我得蠱惑她。如果那些似是而非的東西都沒(méi)有用的話(huà)，總要有一樣得讓她牽懷下，不是嗎？無(wú)論多么骯臟的手段，總該試試，不是嗎？

    或許只有在床上，被她cao傻的那一刻，不停歇的喘息間，那克制不住的癡笑，才是真正的，我從未向她展露過(guò)的真容。而她意識不到，我已經(jīng)破了相。

    我下賤且惡濁。