些年是要沉海的??！你知道我現在走在街上，街坊鄰里都怎么說(shuō)我嗎？我老左家祖宗八代的臉都給你丟盡了！”

“好、好，又是這種眼神，你媽死的那天你就是用這種眼神瞪我，不服氣是吧？”

“我沒(méi)錯！”

“你是不是忘了你媽是怎么死的了？她就是被你不聽(tīng)話(huà)給害死的！好好用你的腦子想想，你錯沒(méi)錯重要嗎？我是你親爹呀，我可能害你嗎！”

話(huà)到最后，只剩下發(fā)泄般的嘶吼，他抱著(zhù)我媽的墓碑哭啊哭啊的，直到后來(lái)我再也說(shuō)不出一句我沒(méi)錯。

我的手很疼，但是第二天，我還要去學(xué)校。

*

那是我高中時(shí)代最后一次見(jiàn)到宋嘉遙。

然而進(jìn)到班里，我才知道，在過(guò)去的一個(gè)星期里，宋嘉遙絕對不比我好過(guò)。

多少忌憚點(diǎn)我爸，他們不怎么敢當著(zhù)我的面嘴碎，但是對于宋嘉遙就不一樣了，他們也算從小聽(tīng)著(zhù)宋嘉遙閑話(huà)長(cháng)大的，如今自個(gè)兒逮到了這么大的話(huà)頭，怎么可能不用來(lái)發(fā)酵一下。

我坐在第一排，低著(zhù)頭往手上纏紗布，他在最后一排，安安靜靜地收拾東西。

我不知道他空蕩蕩的書(shū)桌里有什么要收拾的，他也不明白我的紗布為什么拆了又纏，纏了又拆。

后來(lái)班里進(jìn)來(lái)幾個(gè)長(cháng)得像受保護費的，破門(mén)而入后就筆直的朝著(zhù)后排走，我聽(tīng)見(jiàn)宋嘉遙低聲吼了句別碰我，但還是傳來(lái)了一陣桌椅推搡的聲音。

我慌亂地從筆盒隨便摸來(lái)只筆，在面前的課本上寫(xiě)寫(xiě)畫(huà)畫(huà)，裝得很忙很忙。

我還聽(tīng)到他說(shuō)，左柏川，我走了。

但是我低著(zhù)頭寫(xiě)字，沒(méi)有應聲。

他又重復了一邊，左柏川，我走了。

左柏川，我走了。

這六個(gè)字一度成了我的噩夢(mèng)，也成了我倆之間生出來(lái)的那道刺兒。

但在當時(shí)我的心里沒(méi)有半點(diǎn)難受，仿佛那個(gè)本該鮮活著(zhù)蹦跳的東西沒(méi)有，只留下一個(gè)空蕩蕩的胸腔。

*

我辭掉了班長(cháng)的工作，從第一排搬到了最后一排，我爸得知后直接殺到學(xué)校，揚起巴掌就要打我，我連眼神都不曾躲閃，讓他有本事就打死我。

他那巴掌最后也沒(méi)落下去。

我變得越來(lái)越刻薄易怒，班里的同學(xué)老師也不大敢靠近我，屁大點(diǎn)小事都能面紅耳赤地罵人踹桌子，我把他們都視作殺死我剛剛萌芽的戀愛(ài)的兇手，近乎用報復性的態(tài)度對待著(zhù)身邊的所有人，在這一點(diǎn)上倒是深得我那個(gè)爹的風(fēng)范。

我就這樣，度過(guò)了他走后的第一年。

但是我什么都沒(méi)得到。

他們開(kāi)始繞著(zhù)我走，像以前無(wú)數次繞過(guò)宋嘉遙那樣，我的壞脾氣再也沒(méi)處宣泄，胸腔里的那個(gè)位置也越發(fā)的空曠，仿佛剛剛經(jīng)歷過(guò)臺風(fēng)海嘯的席卷。

拿回家的成績(jì)單也越來(lái)越差，我爸沉默著(zhù)看了好久，我以為他會(huì )打我，至少也要罵上一兩句難聽(tīng)的，但是他沒(méi)有，他抽了一晚上的煙，第二天去給我辦了留級。

我和他在教導主任的辦公室廝打起來(lái)，因為我打死也不要留級。

一想到還要在這樣的地方多活一年，我渾身的細胞開(kāi)始都不對勁了。

他看向我的眼神，已經(jīng)只剩下來(lái)哀傷，可是直到多年之后，我才意識到他當時(shí)心里有多么大的絕望。

他問(wèn)我，“你這分能去哪？”

我說(shuō)，“我不想念了，等拿到畢業(yè)證我就出去打工，我就死也不要死在這個(gè)地方?！?/br>
他看著(zhù)我，舉起手中的文件袋，沒(méi)有砸到我臉上，反而重重地摔倒地上，罵我王八蛋。

那份文件最后被我撕了個(gè)粉碎，留級的事情也不了了之。

左大川和宋遙遙7

左大川和宋遙遙7

但是其實(shí)說(shuō)不在乎成績(jì)是假的。

說(shuō)起來(lái)你們可能不信，如果不是我爸往死里逼我，我本來(lái)挺喜歡學(xué)習的，家里也有供我念大學(xué)的條件。

我印象當中的人生本不該存在輟學(xué)這條路的，如今被我硬生生地給作出來(lái)了。

最搞笑的是，我作沒(méi)了前程，卻也沒(méi)換回來(lái)任何報復過(guò)后的快感，反而每一次平靜之后都會(huì )異常的難過(guò)。

為什么宋嘉遙在的時(shí)候，我連作一把的勇氣都沒(méi)有。

*

正式進(jìn)入高三的那個(gè)晚上，大概是我這輩子唯一一次和我父親心平氣和的談話(huà)，當然這是他自己的理解，在我的印象中，只要他不動(dòng)手抽我就已經(jīng)算心情不錯了。

他捧著(zhù)一大堆資料，坐到我的床邊，給我講同性戀其實(shí)是一種病，是一種性別認知障礙。

我皺著(zhù)眉頭想反駁他，可他又問(wèn)我，你喜歡宋嘉遙什么？

我猶豫了，干巴巴地張著(zhù)嘴，卻說(shuō)不出話(huà)來(lái)。

我喜歡宋嘉遙什么？當他問(wèn)起的時(shí)候，我才意識到從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)這個(gè)問(wèn)題。

我對宋嘉遙的感情原本就起始于一種難以說(shuō)出口的****，也是這種欲望引得我不斷地向他靠近，想和他更加親昵。

我爸像是看透我的想法，又說(shuō)：“其實(shí)你自己也不知道對吧，因為一切都是你的錯覺(jué)?！?/br>
他把我以為的所有悸動(dòng)心情，都歸因于青春期的荷爾蒙錯亂。

他還說(shuō)愛(ài)情是成年之后才配擁有的，學(xué)生學(xué)習就好，不要想得太多。

我低著(zhù)頭，我不說(shuō)話(huà)。

可潛意識里還是有一個(gè)聲音不斷叫囂著(zhù)告訴我，你那不是喜歡，你那齷齪的感情怎么也配稱(chēng)為喜歡。

可惜當時(shí)不懂，不懂愛(ài)與欲從來(lái)都不應該分開(kāi)談。

后來(lái)我學(xué)著(zhù)試圖去忘記宋嘉遙的存在，我又一次拿起書(shū)本，找回曾經(jīng)書(shū)呆子的感覺(jué)，很難，忘記很難，學(xué)習也很難。

不過(guò)高考時(shí)候發(fā)揮的還不錯，考上了我爸心儀的桐大，卻沒(méi)能考上他心儀的專(zhuān)業(yè)。

他開(kāi)始勸我復讀，認為我這個(gè)成績(jì)是荒廢一年后的報應，再考一年肯定沒(méi)有問(wèn)題。

我答應了。

*

當同學(xué)們提出吃一頓散伙飯的時(shí)候，我也沒(méi)有猶豫就答應了，以后未必見(jiàn)的到了，沒(méi)準兒就是最后一面了。

可如果不是散伙飯上的那句話(huà)，我不知道還要沉默多久。

那時(shí)酒過(guò)三巡，大家臉上都帶了些醉態(tài)，有的人開(kāi)始吹牛，有的人開(kāi)始哭自己看不到亮的未來(lái)。

支書(shū)就是在哪個(gè)時(shí)候，搖搖晃晃地站起來(lái)，拿著(zhù)酒瓶子往我嘴邊湊，我拒絕著(zhù)說(shuō)我不喝酒的，我討厭酒精的辛辣味道。

他搖搖頭，哭了。

他說(shuō)，他覺(jué)得他對不起宋嘉遙，也對不起我。

我愣住了，其他借酒發(fā)瘋的同學(xué)也沉默了大半。

“我們當時(shí)講話(huà)太不知輕重了?！敝?shū)搖搖頭說(shuō)，“你知道的嗎？他走的那天一直在看你，叫你的名字，但是你一次都沒(méi)有抬頭?！?/br>
“他走的那天，我們本來(lái)還想嘲諷幾句的，但是你在那兒，不好開(kāi)口，我們就幸災樂(lè )禍地看著(zhù)他，看著(zhù)他那么目中無(wú)人的一個(gè)人，被人拉扯著(zhù)從最后一排，被拖到門(mén)口，”他動(dòng)作夸張地給我比劃著(zhù)，“就那樣死倔死倔地盯著(zhù)你的腦瓜頂看?！?/br>
“對對，我還記得那個(gè)眼神，感覺(jué)像哭出來(lái)了?！庇袀€(gè)姑娘接話(huà)道。

“后來(lái)聽(tīng)見(jiàn)他說(shuō)，‘左柏川，我走了’，我就樂(lè )不出來(lái)了?！?/br>
“