第2章
第2章
周五， 這是我們這個(gè)班級的最后一天了，我把昨天剪好的分班信息條交到一個(gè)個(gè)同學(xué)們的手中。其實(shí)大家昨晚基本就都已經(jīng)知道了，畢竟我拍到了班群里，雖然這是老師不允許的。但真的獲知到這個(gè)信息還是不一樣的，看著(zhù)人們或哭或笑，我卻沒(méi)什么感覺(jué)，對那些“朋友”我也許會(huì )或祝賀或安慰，但那其實(shí)也是獨屬于我的敷衍罷了。我內心能稱(chēng)之為朋友的朋友，也許只有jiejie一個(gè)人吧。 雖然今天也還要上課，但大家都沒(méi)什么心思了。老師們雖然都很生氣，但也都能理解。午飯后，我跟著(zhù)一群人嬉笑著(zhù)回到教室，她們提議說(shuō)用拍立得找我合照，我欣然答應，但其實(shí)我只覺(jué)得疲憊，我并不喜歡拍照，盡管我知道自己興許算好看。 走廊上，看到隔壁班門(mén)口有兩個(gè)女孩緊緊相擁在一起，我愣住了。直到被叫名字，我才回過(guò)神來(lái)。閃光燈下，我強裝出笑顏。拿起手上厚厚一沓拍立得（很多人都找我拍了，然后都是拍好幾張，會(huì )給我一張），在空氣中揮著(zhù)，希望它能趕緊顯影，好和旁人分享我的“快樂(lè )”。大家人手一臺拍立得、膠片機、卡片機ccd、微單，或新式或懷舊的攝影器材，而我總是搞不懂，人到底有什么好拍的。如果是我，我只會(huì )拍下展覽中我格外喜歡的作品、路邊偶遇的哈士奇、花城彌漫粉彩的晚霞，人倒只會(huì )是襯托。 ....... 教室里逐漸褪去了生機，恢復到了它最開(kāi)始的樣子。黑板報被擦了，植物被帶走了，擁擠的堆滿(mǎn)箱子的過(guò)道也干凈了。哦，對了，我打開(kāi)一體機，把壁紙也恢復到windows默認壁紙。雖然那是我喜歡的偶像團體，但也不想留給其他人了，何況我其實(shí)根本就不喜歡。 ...... 回到家，發(fā)現mama今天大概又不會(huì )回來(lái)了。洗完澡我躺在沙發(fā)上，打開(kāi)推特，發(fā)現多了一條信息。我點(diǎn)了進(jìn)去，對方是一個(gè)貓貓頭像，昵稱(chēng)是日語(yǔ)。推文全部是隱藏僅限指定對象閱覽。 貓貓：怎么刪了推文？ 我：什么？ 貓貓：你想做的那條 我這時(shí)才想起我昨天發(fā)的推文。我一時(shí)沒(méi)有回答，因為我不知該怎么回答。我想做嗎？當然想。但是我多年來(lái)受的教育和理智又告訴我我不想。 貓貓：你想做我可以和你做。我也是女生，不騙你，你可以驗。你不放心的話(huà)遠程就行，道具我給你買(mǎi)。 我又沉默了。 貓貓：你加我微，視頻你驗。 她發(fā)了過(guò)來(lái)。我躊躇良久，殘存的理智束縛著(zhù)我，但燃燒著(zhù)的陌生的欲望還是勝過(guò)一頭。我沒(méi)有想到自己會(huì )做出這樣的決定——我加了她的微信。我是多么渴望這樣的奇遇，渴望有人能發(fā)現真實(shí)的我，我不想放過(guò)這樣的機會(huì )。 她一個(gè)視頻通話(huà)直接打了過(guò)來(lái)。我臨急臨忙扯下一張抽紙塞到手機殼里，蓋住前后攝像頭。 我接通了。 對面是一片漆黑，當然我也是。 “呵，怎么了？算了，反正是我要讓你相信。但我還是要先確定一下，你確定你是les，而且想做？” 我猶豫了下，還是開(kāi)口了，”是?！?/br> “你能接受遠程做嗎？可不能驗完之后就把我刪了?！?/br> 她的聲音很有磁性，不能說(shuō)是那種很成熟的御姐、大jiejie風(fēng)格，聽(tīng)起來(lái)還是挺清新的，應該和我差不多大？但是很有冷冽的感覺(jué)，雖然語(yǔ)氣聽(tīng)起來(lái)很慵懶，但更像是那種高位者對低位者的不屑，很有磁性，一下就把我征服了。突發(fā)的事件超出了我的處理范圍，直接把我cpu干燒了。這種事情該怎么處理，可沒(méi)人教過(guò)我....... “嗯？”，她似乎是等的有些不耐煩了，語(yǔ)氣里帶著(zhù)一兩絲要掛斷的威脅在里面一樣。 我吞了吞口水，張開(kāi)干澀的喉嚨，艱難卻又不可耐地答應， “可以?！?/br> 我看著(zhù)畫(huà)面從黑暗中亮了起來(lái)，她毫無(wú)顧忌地展示著(zhù)她的身體，挺瘦削的，看上去應該不會(huì )特別高挑，應該和我差不多？上面那也不算很大，甚至比我小，她只是遮住了下面。 “怎么樣？看看你的?！?/br> 心跳不自覺(jué)地加速了，我根本無(wú)法處理面前的事態(tài)，我只能把電話(huà)掛斷。 貓貓：？ 我：對不起，我還沒(méi)做好準備。 我不知道該怎么辦。怎么辦怎么辦怎么辦怎么辦 怎么辦怎么辦怎么辦怎么辦？ 我應該怎么做？這種事情，沒(méi)人教我啊。我應該怎么做？ 我應該拒絕?，F在就把她刪了、屏蔽了。假裝一切都沒(méi)發(fā)生。 這是我理智的想法。 我想做。 這是我真實(shí)的想法。 我：你怎么幫我買(mǎi)。 貓貓：你給個(gè)地址來(lái) 難得mama不在，就剛好碰上這樣的事情。而且她提出的計劃很合理，她甚至也沒(méi)有再追究我把她電話(huà)給掛了。我.......應該繼續下去嗎？ 我撓著(zhù)頭發(fā)，“啊——”。 我從床上起身，一拳拳打著(zhù)枕頭。一道道凹痕褶皺在枕頭上反復成型，就猶如我心中的火山所造成的板塊遷徙，我并不是一個(gè)很暴力的人，但在這種時(shí)候我的一切經(jīng)驗卻無(wú)法指導我。我低著(zhù)頭，大喘著(zhù)氣，沒(méi)有在意到披散的頭發(fā)粘在面頰上，我只是反復問(wèn)著(zhù)自己——我該怎么做？ 我：【地址】 我終究還是被欲望控制了。沒(méi)事，我填的是附近一個(gè)小區驛站的地址，她追不到我這來(lái)。而且主動(dòng)權在我手上，我隨時(shí)都能退出。我這么安慰著(zhù)自己。 先走一步看一步吧。 她發(fā)了訂單截圖過(guò)來(lái)，是狗東的訂單圖，是小時(shí)達.......？ 貓貓：今晚，做好準備 我去吃飯了，在樓下隨便買(mǎi)的。故意坐在監控能照到的客廳范圍，然后做了下作業(yè)。但我的手一直在抖，近似麻木，與抑郁軀體化一樣的癥狀告訴著(zhù)我自己我不想知道的緊張。我很想看看手機，看下快遞到哪了，但我知道現在還在監控范圍內。 “叮?！?/br> 終于，在我煎熬地寫(xiě)著(zhù)作業(yè)的時(shí)候，手機響了。我裝作休息的樣子把雙手往后舒張，然后自然地拿起手機，回到房間。 貓貓：到了，去取 我拿起一個(gè)帆布袋，猶豫了下，還是出去了。 我是跑著(zhù)去的，因為在隔壁小區，而我又不能出去太久，不然mama會(huì )懷疑的，雖然她現在應該也不怎么管我了。 “喝喝——”，我大喘著(zhù)氣。 “6875是吧。吶，你拿好?！?/br> 我接過(guò)快遞，并不重，搖了下還能聽(tīng)到晃動(dòng)聲。我做賊似的往回跑著(zhù)，經(jīng)過(guò)樓下拿了我買(mǎi)的書(shū)的快遞也裝到袋子里，這樣就有正當理由，也是真的要去取快遞了。感謝放學(xué)回來(lái)的路上我忘了取快遞。 我回到自己房間，迅速拆開(kāi)快遞。 紅暈瞬間蔓延上耳根，我想起一張meme：理論知識（很厚一本書(shū)）、實(shí)踐經(jīng)驗（很薄一本書(shū)）。 盒子里面是一套我不能描述的衣服、一瓶油、兩個(gè)針對不同地方我不能細說(shuō)的玩具，包裝看上去還不是便宜貨。 貓貓：拿到了吧。 我：嗯 她打了一個(gè)語(yǔ)音通話(huà)過(guò)來(lái)。 我手指敲著(zhù)桌子，看著(zhù)書(shū)桌上盒子里拿出來(lái)的東西，我還是接了電話(huà)。 “怎么，小狗喜歡我的禮物嗎？” “.......” “怎么不說(shuō)話(huà)呢？” “.......” “穿上給我看看，不用露臉，對鏡子拍就行?！?/br> “不行?！?/br> “怎么了，不是你想玩的嗎？可不能事到臨頭反悔啊?！?/br> “我穿不上?！?/br> “不可能啊，你發(fā)的每張照片我都仔細看了吶。而且這是均碼的，不可能穿不上吧?！?/br> “我意思是太羞恥了，我不可能穿?！?/br> “.......” “那兩個(gè)玩具你沒(méi)意見(jiàn)吧?！?/br> ”.......“ “快點(diǎn)，自己準備好。發(fā)遠程控制的鏈接給我，給我打視頻過(guò)來(lái)?！?/br> 她掛了。我感受的出來(lái)她很生氣和一絲和我同樣的疲憊？生氣絕對是生氣的，但那絲不耐煩與疲憊我不是很確定是不是真的是這樣。 我猶豫了下，還是按照從各種渠道學(xué)習的知識把它們都安到了應該在的地方。吮吸是可以固定的，兩側的繩子可以確保系在腰上不能掙脫，我猶豫了下，沒(méi)有系上。吮吸硅膠的質(zhì)感緊緊貼著(zhù)身體，并不冰冷，很快就被體溫所溫暖。她似乎知道我是萌新，玩具也只是體外的，但是固定的方式讓我有了一絲不妙的預感。 我連接上了，然后把鏈接發(fā)給她，看到手機上的彈窗顯示連接成功，我還是感到了一陣把這些東西扒掉回歸正常的沖動(dòng)。但她的視頻馬上打來(lái)了，我接通了，把鏡頭捂著(zhù)。她的動(dòng)作都太快了，我還沒(méi)有反應過(guò)來(lái)應該怎么做。 “喂，你這樣我怎么cao作？又不是線(xiàn)下，看都看不到還怎么玩？” 我咬住食指關(guān)節，不斷地思索著(zhù)自己該怎么辦。我躊躇了下，還是坐了起來(lái)，然后把手機架在下面。 “哦對了，忘了叫你刮毛了?！?/br> 我不出聲。 “先拿另一個(gè)放上去吧?！?/br> 我看了眼手里抓著(zhù)的耳機倉一樣的東西，打開(kāi)蓋子把玩具拿了出來(lái)。那也是一個(gè)吮吸的玩具。 “要怎么放？......” “先從yinchun開(kāi)始，慢慢往上?！?/br> ...... 我感覺(jué)很崩潰。我照她說(shuō)的做了，她雖然語(yǔ)氣很冷，但其實(shí)很溫柔。但就在要高潮的那一刻，我突然感覺(jué)自己糟透了。所以，我停下了。 “你拔出來(lái)了？” “嗯?！?/br> “你不想做了？” “嗯?！?/br> “喂，這是你提出來(lái)的。 “但是.......” “那我掛了?！?/br> “......” 我：我們能先互刪冷靜一下嗎？這一切發(fā)生的太突然了。我還沒(méi)做好準備。 貓貓：刪吧，但是別想著(zhù)加回來(lái)了。我已經(jīng)受夠這個(gè)圈子了，每個(gè)人都是這樣。 我：不是，我只是想先冷靜下。 貓貓：你就是提起褲子不認人了。只有兩個(gè)選擇，互刪，別加我了，或者，你打開(kāi)視頻，我們繼續。 我無(wú)力地把那些東西扔進(jìn)盒子里。擦拭著(zhù)自己的身體，我陷入了深深的絕望中。毫無(wú)疑問(wèn)，我絕對不想再做那種事情了，太糟糕了。但我又不想失去一個(gè)機會(huì )，一個(gè)能聊這樣事情的人。 我：沒(méi)有別的辦法嗎？ 貓貓：沒(méi)有，我受夠你們這種人了。不想do就刪了吧。這個(gè)圈子都是你這樣的混蛋。 這時(shí)我的理智回來(lái)了。我沒(méi)有用變聲器，因為一切都太突然了，我能保證自己絕對沒(méi)有拍到臉。至于身體，在賬號上其實(shí)我也都露過(guò)了....... 我點(diǎn)下了刪除鍵，我選擇回歸正常。剛剛糟糕的體驗給我的沖擊太大了，我現在只想回歸正常。 那一刻我沒(méi)有細想到這會(huì )造成什么。 ...... 我喜歡讀小說(shuō)，因為mama不會(huì )因此多說(shuō)什么，我還能沉浸于一個(gè)個(gè)世界來(lái)暫時(shí)忘卻糟糕的自己。 這里面，我混雜著(zhù)買(mǎi)了不少同性文學(xué)。 我不知道什么時(shí)候開(kāi)始，逐漸明確了自己對于女性的喜愛(ài)、對于男性的厭惡。這讓我感覺(jué)自己是一個(gè)鮮活的人。 我其實(shí)不喜歡社交。但我班長(cháng)等等干部的身份逼著(zhù)我如此。所以，我需要戴上假面。我一開(kāi)始很難把握距離。和這個(gè)女生我需要這么熟嗎？我其實(shí)不是很喜歡她。我和這個(gè)男生會(huì )不會(huì )太熟了但這樣的話(huà)有很多事情就可以麻煩他做。算了還是不要麻煩別人了，mama說(shuō)麻煩別人是不好的。我應該和這個(gè)男生再保持點(diǎn)距離，不要讓他產(chǎn)生我喜歡他的人生三大錯覺(jué)。 我一開(kāi)始總是把握不好這個(gè)距離感，因為我其實(shí)對所有人都平均地討厭著(zhù)。只是有些更討厭，有些沒(méi)那么討厭。怎么平均表面上的我和實(shí)際上的我的想法？我處理的很糟糕。 當我明確了我是les后。我發(fā)現我能更好地處理這些事情了。因為我是les，所以對于不喜歡的女生我能很干脆地只是維持營(yíng)業(yè)狀態(tài)，保持好距離，對于顏值比較喜歡，但性格不喜歡的，我可以放任自己去她那刷好感只為了和美女貼貼，但根本不會(huì )動(dòng)情。對于男生更是如此了，只是因為工作的需要，和每個(gè)人保持好一定的關(guān)系就好了。 我看了很多小說(shuō)。而且越來(lái)越往晦澀、先鋒的方向發(fā)展，里面有不少都涉及非傳統性別、性向。在和其他網(wǎng)友討論、在我研讀這些作品時(shí)，我都是以一個(gè)les的身份去的。 但現在，我做不到了。我打開(kāi)手機，隨便調出一個(gè)百合漫看了起來(lái)，我根本看不進(jìn)去......很甜，我還能感受到。但是一旦看到做的時(shí)候，我又突然迷茫了，甚至我感覺(jué)我開(kāi)始有點(diǎn)不喜歡女生了。但我又不可能喜歡男性??！ 我現在還能堅持喜歡女生嗎？這是我為數不多反抗著(zhù)mama，而且我確定是自己想做的事情。過(guò)去幾年來(lái)我都一直這么自己默默堅守著(zhù)，從不懷疑。 但現在，我動(dòng)搖了。那個(gè)體驗給我帶來(lái)的感覺(jué)太糟糕了。而且我又傷害到別人了嗎？ 為什么。為什么總是這樣收場(chǎng)。我受夠我自己了。明明是我的錯，最后卻總是讓別人來(lái)承擔后果。 我想起前段時(shí)間的一段經(jīng)歷。那天我心情很不好。有個(gè)同學(xué)頂撞了我一下（我確實(shí)管的有點(diǎn)過(guò)于苛刻了），我便直接當眾把她罵哭了。 她第二天沒(méi)有回來(lái)上學(xué)。 雖然她不是沒(méi)有錯，但我這樣做顯然太過(guò)分了。這不是理智的我能做出的事。是表面的我和真實(shí)的我兩個(gè)身份在不斷地碰撞著(zhù)，我壓抑著(zhù)這種碰撞，但它總會(huì )爆發(fā)。結果就是這樣，以傷害別人收尾。 今天也是這樣。她很生氣，但我還是沒(méi)有聽(tīng)她的，她肯定又覺(jué)得自己碰上渣女了，我的行為確實(shí)也是這樣的。我有點(diǎn)后悔把她刪的太果斷了。但是我不敢賭啊。 我察覺(jué)到自己已經(jīng)逐漸偏離正常了。我居然就這么莫名其妙地do了......我不能讓這一切再繼續下去....... 我要活著(zhù)。 但我找不到活下去的意義了。