他要拍我們十指緊扣的樣子，拍下這對“婚戒”。

原來(lái)這個(gè)春節他是回來(lái)處理這件事的。

我重新閉上眼，心里卻已經(jīng)沒(méi)有了更多的波瀾，死水一潭，是因為想起晏陽(yáng)的話(huà)，他現在不相信我們是相愛(ài)的了。

我應該回去爭取，去告訴他其實(shí)我是真的愛(ài)他，不知道從什么時(shí)候開(kāi)始的，但確實(shí)愛(ài)他。

只可惜，我的愛(ài)和我的恨一樣多，污水一樣的恨意弄臟了我對他的愛(ài)。事到如今，我也沒(méi)資格再要求他什么了，我連請求諒解的立場(chǎng)都沒(méi)有。

“你放過(guò)他，”他說(shuō)，“你恨我，我知道，你想要什么補償都行，放過(guò)晏陽(yáng)，他還小?！?/br>
我本來(lái)很平靜的，也以為自己可以平靜地等到他滾出去。

然而他的這一句話(huà)讓我再次爆發(fā)，我手上還扎著(zhù)針，猛地抬手抓起桌邊的東西瘋狂地砸向他，手背卻絲毫沒(méi)有痛感。

放過(guò)晏陽(yáng)，他還小。

“你怎么不去死??？”我像個(gè)殺紅眼的野獸，被突然闖進(jìn)來(lái)的醫生和護士攔住，“你死了我就放過(guò)他?！?/br>
我知道，在他們眼里我已經(jīng)是個(gè)徹頭徹尾的瘋子，沒(méi)有人會(huì )在乎一個(gè)瘋子的死活，或者說(shuō)，作為一個(gè)瘋子我最好的結局就是早點(diǎn)死。

我喊得聲嘶力竭，卻不記得自己喊了些什么。

我被醫護人員拉回病床上，那樣子是個(gè)貨真價(jià)實(shí)的精神病患者了。

怕什么來(lái)什么。

我也等到這一天了。

我再一次沉沉睡去，醒來(lái)時(shí)天已經(jīng)黑了，周?chē)粋€(gè)人都沒(méi)有，陪著(zhù)我的是黑夜。

我就那樣躺了很久，然后起身，拔針，下床。

當我拉開(kāi)病房的門(mén)，走廊的燈光晃得我睜不開(kāi)眼，我出門(mén)左轉，也不知道自己要去哪里，可是當我走出幾步再抬頭，看見(jiàn)穿著(zhù)病號服的晏陽(yáng)就站在不遠處。

他面無(wú)表情地看著(zhù)我，然后轉身要走。

我沒(méi)追上去，只是盯著(zhù)他的背影。

我想起小時(shí)候他第一次叫我“哥”，想起他第一次夢(mèng)遺之后紅著(zhù)臉告訴我，想起他脫光了躺在我的床上，想起他抱著(zhù)我說(shuō)他很愛(ài)我。

都說(shuō)人死之前腦海里會(huì )像過(guò)電影一樣快速回放自己的一生，如此看來(lái)，我一生中最重要的片段都與他有關(guān)。

他轉身往樓下走，我突然跑起來(lái)追上去，在樓梯上拉住他，沒(méi)等他反應過(guò)來(lái)已經(jīng)吻住了他的嘴唇。

晏陽(yáng)猛力推開(kāi)我，滿(mǎn)臉厭惡。

我笑了笑，對他說(shuō)：“Goodbyekiss.”

我也算是向他認真告別過(guò)了。

50

我人生的前三十年里，絕大部分時(shí)候都是混亂且丑陋的，我后知后覺(jué)，意識到自己原來(lái)也是個(gè)極度自私的自我主義者，這一點(diǎn)大概完美遺傳了生我的那個(gè)男人。

我像個(gè)面目猙獰的小丑，害人害己。

晏陽(yáng)討厭我是應該的，如果我是他，搞不好現在已經(jīng)拿著(zhù)刀子扎過(guò)來(lái)了。

可惡至極，令人作嘔，我一直自詡是受害者，卻偏偏加害于我最喜歡的人——大概也是唯一一個(gè)全心全意待我的人。

我這種人怕是不值得同情，碎尸萬(wàn)段然后灰飛煙滅才是最好的歸宿。

我朝著(zhù)晏陽(yáng)鞠了一躬，并不是在求諒解，只是希望他知道我真心抱歉。不求諒解因為至少在我和他的事情上，我不配得到諒解，當我從混亂的狀態(tài)中走出來(lái)，神志清醒地站在他面前時(shí)，我不得不承認，不管我出于什么原因做出那些事，都不可避免地傷害到了他。我丟向他爸的刀，也劃破了他的心口。

真心是應該被呵護而不是被如此踐踏的。

只是我明白這個(gè)道理的時(shí)候有些晚了。

晏陽(yáng)背靠著(zhù)醫院樓梯間的墻壁，我直起身子的時(shí)候他一直皺著(zhù)眉看我。

我不知道我們多久沒(méi)見(jiàn)了，幾天？他瘦了很多，看起來(lái)很憔悴。

我膽小如鼠，大概也遺傳了那個(gè)拋棄我的男人，在這種時(shí)候甚至不敢開(kāi)口詢(xún)問(wèn)一下晏陽(yáng)的情況。

為什么也在醫院？

出了什么事？

是不是覺(jué)得愛(ài)我很辛苦？

太矯情了，不如趕緊滾出他的視線(xiàn)。

我轉身離開(kāi)的時(shí)候發(fā)現自己真的從生我的兩個(gè)人身上完美繼承了他們不該被繼承的一切——暴戾、偏執、自私、懦弱。

不過(guò)還好，晏陽(yáng)是美好的，感謝他有一個(gè)善良溫柔的母親，感謝他和我們不一樣。

我沿著(zhù)走廊一直走，走到盡頭，從另一邊的樓梯下樓。

深冬時(shí)節，我穿著(zhù)單薄的病號服走出住院部的大樓，冷風(fēng)刀子一樣刮過(guò)，眨眼就打透了我。

冷得渾身發(fā)疼，但這種疼也喚醒了我，讓我可以保持清醒。

我身無(wú)分文，于是一路步行，在凍僵之前回到了那個(gè)破舊的老屋。

這地方一如既往，我當年離開(kāi)時(shí)什么樣，它現在還什么樣。

過(guò)年了，左鄰右舍門(mén)上都貼著(zhù)春聯(lián)，無(wú)一例外都是超市或者銀行免費贈送的，上面還印著(zhù)人家的名字和logo。

那一樓層，只有一家死氣沉沉，連門(mén)都是壞的，是誰(shuí)家不言而喻。

我推門(mén)進(jìn)去，走路的時(shí)候腳已經(jīng)幾乎失去了知覺(jué)，屋子里冷得像冰窖，是我真正的棺材。

我站在門(mén)口掃視四周，回顧從我記事開(kāi)始到前不久離開(kāi)時(shí)發(fā)生在這里的一切。

深夜的尖叫，逼近的菜刀，一個(gè)個(gè)落在我臉上的巴掌和打在我身上的棍棒，歷歷在目。

我受盡了虐待，恨她也恨他。

我也恨自己。

或許我真的不應該被生下來(lái)，或許我在出生后就應該被摔死。

人類(lèi)的悲劇是因生而來(lái)，不誕生就不會(huì )有那么多痛苦。

我從衣柜里翻出一件骯臟的大衣，那衣服在柜子里放了幾年了，又臟又破，我裹在身上，試圖用它稍微取暖。

我開(kāi)始打掃房間，從客廳到臥室，收拾得干干凈凈。

這屋子多少年沒(méi)人住沒(méi)人管了，破損的門(mén)成了擺設，我打掃的時(shí)候甚至發(fā)現很多原本不該出現在這里的垃圾。

撕碎的撲克牌，捏扁的可樂(lè )罐，用過(guò)的安全套。

怕是那些遲早要被砍死或者被抓起來(lái)的小混混已經(jīng)把這里當做了聚集地，在這里做盡壞事。

我心平氣和地把骯臟的一切都掃地出門(mén)，這個(gè)家前所未有的干凈。

最后一個(gè)應該被清除的是我，我才是最該被消除的那個(gè)。

我脫掉那件臭氣熏天的大衣，踩著(zhù)滿(mǎn)是灰塵的冰涼床板，站在了窗臺上。

那扇窗戶(hù)并不大，我家里沒(méi)有窗明幾凈的大玻璃窗。

站在那里的時(shí)候，我突然想起小時(shí)候有一次我午睡醒來(lái)發(fā)現家里沒(méi)人，我的腳被鐵鏈拴在床腳，活動(dòng)范圍很小。

那時(shí)候我怕得要死，哭嚎著(zhù)爬上窗臺，一邊喊mama一邊踢碎了玻璃窗。

那是我幾歲時(shí)發(fā)生的事了？應