他們兩個(gè)不應該死。

    我的呼吸再次加速，肺部起伏不停，源源不斷地往外吐氣。

    克萊爾死了。

    我的皮膚發(fā)麻，口腔干澀，骨節僵硬。她的死并非多么震撼，但足夠出挑，比杰羅姆的死還要讓人在意。我微顫著(zhù)脖子難以置信地呆在原地，屁股上的骨頭把床膈得發(fā)痛。

    我隱約看見(jiàn)一根塌在衣服上的線(xiàn)頭，我沒(méi)有拽它，可它把自己往外拉，接著(zhù)，整件衣服脫了線(xiàn)——克萊爾就是這樣死的。就在今晚，她偷偷吃藥自殺。明明之前白天見(jiàn)她的時(shí)候還能看見(jiàn)她生動(dòng)的皮膚和靈活的面部。消息一來(lái)，那根用來(lái)縫合裝訂的線(xiàn)自行脫落了。我呆滯地站在原地，捧著(zhù)一張松垮的布料仰望它，它飛走了，像系了一只隱形的氣球，朝天邊不知名的、我永遠無(wú)法企及的地方去了。這件有著(zhù)袖子和完好領(lǐng)口的衣服上，還殘留著(zhù)一個(gè)個(gè)空洞的針眼，密密麻麻整齊又絕望地哀怨，我只得到一具軀殼。

    相比大多數人而言，我的語(yǔ)言并不貧瘠。我不想過(guò)多地贅述什么來(lái)證明，最好一步到位。但這次，竟有了否定我的最佳證據。

    他們二人的死訊，是我這輩子難以描述的一陣心悸。他們的死，超脫了所有限度，尤其是克萊爾，她是我用現存語(yǔ)言難以表達的意外死亡。我對其的講述遠遠不夠，很難告訴各位我復雜的情愫。

    但我能明顯地感受到自己的意志受到磨損，因為此刻，居油然生出傷感。

    縱使不解這背叛我的傷感，我也無(wú)力再糾結它。我受到的傷，和今天接踵而來(lái)的消息已經(jīng)讓我身心俱疲，我快撐不住了，靈魂就要打烊。當我半斂著(zhù)眼，沉靜，又模糊地坐著(zhù)這張床上時(shí)，是盧卡斯為我處理的傷口。他拿著(zhù)棉團看著(zhù)我手上細碎雜亂的傷，目光就顫抖起來(lái)。

    他的瞳孔好像進(jìn)了一個(gè)一直晃動(dòng)的、活躍的珠子，如此真實(shí)地跳在我的眼前。他的表情又是驚愕又是悲憐，好像那些傷口那些傷疤不止刺在了我的手上。

    他的敏感不禁讓我懷疑真假。我看著(zhù)他的臉，面無(wú)表情。

    這世間會(huì )有細膩真切的人，但不代表盧卡斯也是這樣。他把棉簽小心翼翼地涂在我的手上，我能看見(jiàn)他手腕細微的顫抖。

    他也會(huì )害怕嗎？這些傷，難道也會(huì )通過(guò)輪廓和外形傳感到另一個(gè)人的身上嗎？?jì)H僅靠視覺(jué)，就能讓另一個(gè)人感同身受嗎？

    我不相信這些，因為他人的痛，從來(lái)就沒(méi)傳感到我的身上過(guò)，那只被我捅死的兔子，和后來(lái)的鸚鵡，死狀之殘忍，碎尸萬(wàn)段、肢體零落、鮮血淋漓，也沒(méi)能激起我一絲痛覺(jué)。反而是……是什么來(lái)著(zhù)？我努力回想當時(shí)的感覺(jué)，只記得是“興奮”和“喜悅”，但大腦神經(jīng)卻無(wú)法將其反應出來(lái)。

    是什么？我回想，盡力從腦海中捕撈這份沉淀的快感，手指空蕩蕩地伸進(jìn)晦澀的水面下，卻什么也抓不到，只有冰冷的海水包裹手指。

    是什么？是什么？

    我來(lái)回搖晃兩趟卻無(wú)法觸及任何東西，仿佛水下只有無(wú)盡的虛無(wú)和空洞，時(shí)間長(cháng)了，就變成詭異和恐懼。我要完了，我要完了。這種不從何而來(lái)的恐嚇回蕩在我的心底，不知是誰(shuí)的聲音反復提醒著(zhù)我，我要完了，我要完了。皮膚發(fā)冷，頭皮發(fā)涼，海水的冰冷握住了我的手，像一副手銬把我鎖在這里。我努力想要把手從中抽回，卻怎么也無(wú)法掙脫，就好像這輩子都不會(huì )再逃脫了。然后那個(gè)聲音，孜孜不倦越放越大，震嚇我的身軀。

    我害怕了，我開(kāi)始害怕，身子打寒戰，腦袋里的血如同被抽空了般。什么東西把握了我、禁錮了我，把我鎖在一片灰暗無(wú)邊的飄渺之中，一切沒(méi)了輪廓，只有一望無(wú)際的海面。

    “別怕?！?/br>
    一道熟悉的男聲從天而降，隨之而來(lái)的，是一個(gè)熟悉但陌生的懷抱。盧卡斯抱住了我。掀開(kāi)眼簾，我又完整地回到了這間充斥著(zhù)淡淡血腥味的房間。

    他抱著(zhù)我，輕輕摟著(zhù)我，擔心碰到我的傷而小心，他的體溫，好像一盞溫暖的小火爐，貼在我的身體。他的觸碰和溫暖讓我緩和下來(lái)，我覺(jué)得無(wú)比熟悉，但又新鮮，好像在什么時(shí)候，快要凍僵之時(shí)也有人這么抱過(guò)我。

    我安心地把頭搭在盧卡斯肩上，平穩呼吸，漸漸平復了下來(lái)。

    這是我第一次如此想放空自己，和盧卡斯待在一起，讓我覺(jué)得安逸和放松，好像他可以處理許多事，不用我cao心。這次，我也想任性地發(fā)一次呆。我瞳孔渙地散望著(zhù)前方的淋浴間看。我好累。這是我最真實(shí)的心態(tài)。我累了，和以往的累有所不同。

    從前的我會(huì )因周?chē)牟环鴧捑?，我逃避人?lèi)的聲音，躲到出租屋里就能解決一切。但此刻的累，是一種心力交瘁、拋棄一切想要埋頭睡去的累?；蛟S我只是困了，又或許盧卡斯給我了錯覺(jué)。他手中的棉簽在我皮膚上劃來(lái)劃去，細致地幫我清理傷口，真的像個(gè)護士一樣。因為傷口多而雜，有時(shí)棉簽也會(huì )不小心戳到，那時(shí)很奇怪，我竟頭一次對細小的傷感到痛，好像通過(guò)這一道不足厘米的血痕，痛感也能敏銳且迅猛地直擊心臟。即便痛我也忍著(zhù)，我不想發(fā)出聲音，似乎在逃避聲音和誰(shuí)對話(huà)。我有些害怕盧卡斯此刻和我交談，我預見(jiàn)如果他開(kāi)口詢(xún)問(wèn)什么，我會(huì )變得成呆傻的結巴。我注意到了這個(gè)細節，以前的我不是這樣，如果有人開(kāi)口詢(xún)問(wèn)，我應該大方回應才是，除非是無(wú)意義的話(huà)?？涩F在的我，首先便排除了“盧卡斯的話(huà)是無(wú)意義的”這一條，僅僅是因為他救了我嗎？我該覺(jué)得可笑，也該覺(jué)得愚蠢，但我只會(huì )唾棄自己，再無(wú)他可，似乎被什么柔軟的東西握住雙手，被哄著(zhù)朝某個(gè)方向走了。

    可能我也在刻意避開(kāi)什么，比如克萊爾和杜克的死。一旦想到這個(gè)，我會(huì )渾身顫抖，緊張、害怕，我……沒(méi)有想過(guò)讓他們倆死。超乎預想的死亡恍若集合的惡念，匯聚在一起后帶來(lái)的壓迫與恐怖。這才是最可怕的，這種臆想，讓我意識到了人類(lèi)為何如此懼怕死亡。它的出其不意和毀滅性難以讓任何一條有思想的生靈感到平易，明明白天還是兩條可以坐下交談的人命，一個(gè)癡傻，一個(gè)自大。如果克萊爾和杜克可以在今天死去，那么明天，后天，又會(huì )有多少人在無(wú)計劃中暴斃呢？

    我不敢往下想，懸空著(zhù)腦袋，目光停在盧卡斯身上，似乎想借此逃避毀滅。

    縱使我又開(kāi)始害怕，開(kāi)始冒汗，但此刻，這間糅合了血腥味和詭異溫情的房間，居然怪異地讓我變得微弱。我虛弱地，半斂著(zhù)眼看向盧卡斯的臉，他拿起一捆繃帶，熟練地用剪刀剪開(kāi)。

    “盧卡斯?！蔽铱粗?zhù)他向我走來(lái)的動(dòng)作，想要抬臉卻又被他按住。

    他把繃帶纏上我的頭，把白色布條繞在我的臉上。

    “你想做醫生嗎？”我鬼使神差地問(wèn)了一句，突然感慨自己真的變笨了。這種把答案明晃晃擺在眼前的問(wèn)題，說(shuō)出來(lái)就是廢話(huà)。

    他纏繞著(zhù)繃帶，起初沒(méi)有張口，過(guò)了幾秒后，我聽(tīng)見(jiàn)他的聲音：“如果沒(méi)有進(jìn)報社，我應該是個(gè)護士?！?/br>
    他的聲音很穩也帶有磁性，我突然佩服他的心態(tài)和勇氣。那種被打擊過(guò)的脆弱和哀傷已經(jīng)刺破了我的肺腔，連帶著(zhù)小幅度的吐氣，把我帶往愚鈍。

    “你為什么去報社呢？”我問(wèn)道，這時(shí)的我已氣若游絲。

    “……”我猜他不想回答我這個(gè)問(wèn)題，也就沒(méi)追著(zhù)問(wèn)，空氣中的沉默把房間涂上一層黑壓壓的朦朧，身子一戰，才發(fā)現是因困倦而壓下的睫毛。

    “是我的繼父，他……”他說(shuō)著(zhù)，我已經(jīng)什么都看不清了，我拼盡全力想要睜開(kāi)雙眼努力去聽(tīng)他說(shuō)的話(huà)，迷蒙之時(shí)我確定他又接著(zhù)說(shuō)了什么，可下一秒，我直接歪頭倒在了身后高高的枕頭上，睡著(zhù)了。