1腐爛的蘋(píng)果
1. 雖然自殘，但我從來(lái)沒(méi)有自殺的想法。 那只是我排遣心中情緒的途徑。 像排出身體中過(guò)多的濁氣和廢物一樣。 刀接觸皮膚的一剎那，精神會(huì )高度集中，血涌出來(lái)，身體會(huì )變得輕盈。 精神變得平靜。 我很樂(lè )意看血流出的樣子。它會(huì )在皮膚上爬，爬過(guò)的地方會(huì )癢。 又會(huì )迅速冷掉。 我會(huì )拿紙接著(zhù)，因為弄到地板上會(huì )很難收拾。 而且趴在地上擦血，怎么想都很狼狽。 我能意識到，我有些自殘成癮。我割手腕的頻率要比原來(lái)高上很多。 但我一時(shí)很難抗拒自殘帶來(lái)的快感。 它能比其他任何途徑，更快更有效地讓我平靜。 無(wú)論是痛苦，還是憤怒，抑或不甘，都會(huì )在血流出的一瞬間，煙消云散。 我會(huì )只專(zhuān)注地看著(zhù)蜿蜒而出的血。 疼痛來(lái)得并不會(huì )那么快。會(huì )在血流出很久之后，這個(gè)奇妙的“情緒發(fā)泄儀式”完成之后，緩緩到來(lái)。 疼痛從平緩變得尖銳，然后牽扯住大腦的經(jīng)絡(luò )。 但奇妙地，從這疼痛中，我也能獲得某種精神上的愉悅。 于我而言，這是個(gè)奇妙的儀式，是個(gè)排遣情緒的途徑。 跟普通人通過(guò)跑步、聽(tīng)音樂(lè )、痛哭、吃大餐或者像我爸那樣出軌等調節情緒的途徑，并沒(méi)有什么不同。 但也知道，其他人的調節途徑，會(huì )比自殘看起來(lái)要正常許多。 傷口并沒(méi)有那么深，刀也并沒(méi)有那么鋒利。 流一會(huì )兒也就不流了。 我找出醫藥箱消毒。 等傷口干。然后時(shí)不時(shí)按上一下。感受隱隱的痛。 我不是要自殺，也不打算因為這點(diǎn)傷破傷風(fēng)死掉，那太滑稽了。 我不喜歡超出我掌控的、未隨我心意的事。 不過(guò)我想，我如果死，也一定死于自殺。 我不接受，不由我掌控的生死和命運。 那對夫妻，我的父母，我用了很長(cháng)時(shí)間說(shuō)服自己不在乎他們。 但沒(méi)想到，他們還是能如此輕易地影響我的情緒。 每當這時(shí)候我都會(huì )覺(jué)得無(wú)力和絕望。 我已經(jīng)數次認為自己說(shuō)服了自己，清楚地認識到他們的虛偽與病態(tài)。 一個(gè)出軌成癮的、大男子主義的男人，一個(gè)歇斯底里的女人。 一對不負責任的父母。 一個(gè)天真但存在本身就是傷害的弟弟。 我決心冷眼旁觀(guān)他們的戲碼。 卻一次一次地深陷其中。 我痛恨自己深陷，痛恨自己做不到無(wú)動(dòng)于衷。 痛恨自己一次次被影響。 如果我不知道他們的真面目，仍然相信著(zhù)溫馨家庭的假象，我還沒(méi)那么恨自己。 我恨的是，我明明深知他們的真面目，也對他們不愛(ài)我心知肚明，卻仍抱有幻想，渴求他們的愛(ài)。 像一個(gè)卑微祈求的弱者。 我怨恨這樣的自己。 這也許是，我從自殘中能得到快感的心理動(dòng)機。 我需要懲罰那樣的我。 我已經(jīng)沒(méi)有余力恨糟糕的家庭了，我只恨我。 恨抱有幻想的、仍能被輕易左右情緒的我。 十分不幸，我自殘被人撞見(jiàn)了。 我實(shí)在煩這樣橫沖直撞的愣頭青。 但又不得不承認，他種種表現，才像一個(gè)十七八歲的高中生。 而我，雖然擁有一切，但又一無(wú)所有。 受歡迎的外表下，是一顆病態(tài)的靈魂。 我有時(shí)候會(huì )在想，那些簇擁在我身邊的同學(xué)，知道年級第一、好學(xué)生，會(huì )在浴室自殘嗎？ 知道天之驕子的校服下的靈魂，已經(jīng)在腐爛生瘡嗎？ 知道的話(huà)，還會(huì )像這樣圍在我身邊嗎？ 顯然不會(huì )。要么是議論紛紛，要么是避而遠之。 每當想到這，我也有種難言的快意。 我習慣了帶上好學(xué)生的面具，在人群中裝成正常人。 但也因此，我不會(huì )把那些人的喜歡和認可當真。 他們的友誼，締結給了穿著(zhù)校服衣冠楚楚的皮囊和面具。 而非我本人。 我不知道該慶幸我沒(méi)有繼承生母的歇斯底里。 還是該笑，兩個(gè)精神和道德不太正常的人生下和養出我這樣的怪胎，果然如此。 前者讓我足以在人群中偽裝隱藏一個(gè)衣冠楚楚的正常人，甚至一些同學(xué)眼里的高嶺之花。 后者讓我在沉默和安靜中緩慢地毀滅。 人生了病，就像一個(gè)蘋(píng)果在腐爛。 衰老是從外表緩慢地氧化變黃。 而我是個(gè)從芯兒開(kāi)始爛的蘋(píng)果，外表依舊又紅又大，看起來(lái)是個(gè)甜得饞人的蘋(píng)果，一口咬下去里面早是腐爛變黑的蟲(chóng)眼。 我的痛苦沒(méi)有聲音，是緩慢的鈍痛。 李燃實(shí)在是一個(gè)橫沖直撞，又抱有同理心的年輕人。 我一向害怕這樣的人。 過(guò)度的熱情會(huì )讓我覺(jué)得火焰一樣灼手而無(wú)所適從。 好在他有時(shí)也是安靜的。 我做慣了沉默的觀(guān)察者。如今成了他人眼里的景觀(guān)。 淋浴間里掉落的刀片，他很快意識到發(fā)生了什么。 他撞破了我的秘密。 我該做些什么讓他閉嘴。 我的手指在身側拍動(dòng)幾下。 算了，知道就知道吧。我還沒(méi)有到要觸犯一些底線(xiàn)的時(shí)候。輕易地觸破底線(xiàn)，會(huì )讓我很快道德滑坡。 我并不慌亂。因為我也不認為這個(gè)秘密能一輩子由我獨享。 被撞破是遲早的事情。 只是在并非我計劃的時(shí)間，被一個(gè)計劃外的愣頭青撞破，還是讓我有種難言的不爽。 給他找些不快吧，我想。 于是送湯那一幕發(fā)生得如此自然。 但我也沒(méi)有討到什么好。 他的身邊有一群赤誠的朋友。 這是很自然的事。他們是青春洋溢的高中生，身旁有親密無(wú)間、為其打抱不平的朋友，再正常不過(guò)。 可我還是生出了一點(diǎn)羨慕。 若我的真面目曝光，曾經(jīng)親密的人會(huì )沒(méi)有懸念地離開(kāi)。好的狀況無(wú)非是，看向我的目光帶著(zhù)點(diǎn)同情。 可我不想當受人同情的小可憐兒。 但我一方面害怕，一方面又對真面目被曝光，虛偽的皮囊被扒掉，赤裸地炙烤在陽(yáng)光之下，在人群中被指指點(diǎn)點(diǎn)和羞辱，有種隱隱約約的期待。 這讓我身體微微顫抖。 我知道，這是我的自毀情節。 如果我還愿意繼續生活，那我會(huì )害怕，會(huì )拼命阻止被其他人知道。 如果我不愿意，那任由秘密被曝光，只是絕美演習的第一步。 我會(huì )在所有人面前，轟轟烈烈地，將我自己毀個(gè)徹底。 但那時(shí)候，對同學(xué)的“欺凌”和玻璃瓶下半邊翅膀殘損的蝴蝶，都將是導火索點(diǎn)燃后，熾熱燃燒的火線(xiàn)上的一環(huán)。 然后“砰”的一聲爆炸。 我灰飛煙滅。 爆炸產(chǎn)生的煙灰，大抵也可以勉強稱(chēng)得上一句——落得個(gè)白茫茫一片真干凈。 我矛盾的心理，讓我一邊做壞事，一邊忍不住留下種種把柄。
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