倒數第二顆圓扣。他把最后一顆扣子留下，然后幫我整理好衣領(lǐng)。

我回過(guò)神來(lái)，感覺(jué)心臟跳得很快，面皮發(fā)燙，低聲說(shuō)：“謝謝?！?/br>
“不客氣?！彼锩娲┝艘患钍胶?jiǎn)單的白襯衫，下擺收進(jìn)黑色西裝褲的腰里，顯得肩寬腿長(cháng)。那肩、背、腰的線(xiàn)條流暢，襯衫裁剪無(wú)比貼合肌rou紋理，讓人忍不住想象里面蘊含著(zhù)怎么巨大深沉的力量。

我不敢再看，移開(kāi)視線(xiàn)，望向雨幕中。

沈令戈說(shuō)：“現在去做什么？”

我有些費腦筋，原本想好的商場(chǎng)已經(jīng)逛過(guò)了，便說(shuō)：“你決定吧，我也想不好?！?/br>
車(chē)子駛過(guò)來(lái)停在我們前面，沈令戈撐起從店里取用的傘，我隨他一起走進(jìn)雨里。他說(shuō)：“看電影怎么樣？”

我想了想，正好有一部想看的片子上映，點(diǎn)頭同意。

沈令戈將我送進(jìn)副駕駛，說(shuō)：“那你挑一挑想看什么?！?/br>
到了影院，同時(shí)有兩部愛(ài)情喜劇片，一部警匪劇情片，一部超級英雄電影，一部國產(chǎn)動(dòng)畫(huà)，還有我想看的那部文藝片在售票。

我問(wèn)沈令戈的意見(jiàn)，他表示自己不?？措娪?，讓我決定就好，我便愉快地買(mǎi)了兩張文藝片影票。

這部電影的導演一向擅長(cháng)文藝片，作品沖著(zhù)獎杯去，從來(lái)都是叫好卻不叫座。我們進(jìn)場(chǎng)時(shí)，入口處幾乎沒(méi)有人在排隊?？赡芤彩强斓搅讼掠硶r(shí)候，影廳里零零散散沒(méi)有幾個(gè)人，我有種包場(chǎng)的錯覺(jué)。

我與席暮柏戀愛(ài)時(shí)，約會(huì )項目向來(lái)由他決定。他不喜歡兩個(gè)多小時(shí)全程安靜地坐在影院里，總說(shuō)是在浪費時(shí)間，因此我們很少來(lái)電影院，更別說(shuō)讓他來(lái)陪我看我偏愛(ài)的這種類(lèi)型的電影。而喬依楠和栗子喜歡熱血的超級英雄電影，對致郁的文藝片敬謝不敏。

我不愿意自己孤零零地坐在影廳里看悲傷的電影，回想一下，我都是等電影下映后一個(gè)人在家里看。嚴格算起來(lái)，這竟是第一次有人陪著(zhù)看我喜歡的影片。

看的過(guò)程中沈令戈與我都沒(méi)有說(shuō)話(huà)。電影在后半段進(jìn)入了高潮，說(shuō)是高潮，導演卻用平淡的手法表現，沒(méi)有歇斯底里的失控，一切都在日常軌跡上有序進(jìn)行著(zhù)，然而愈是這樣，哀痛來(lái)得愈是深沉。

起初我只是感到有溫熱的淚水從眼眶里流出來(lái)，漸漸的，悲傷無(wú)法自己，我感覺(jué)對情緒的控制力正在離我而去，我捂著(zhù)嘴，竭力不讓自己哽咽出聲。

接著(zhù)，一張紙巾出現在我的面前，是沈令戈。

我接過(guò)來(lái)，轉頭看他，恰巧與他的目光對上。

我想扯出一個(gè)笑讓他不要擔心，卻在看到他幽深漆黑、在銀幕下仿佛會(huì )發(fā)光的眼睛時(shí)，愈加難過(guò)，就像受傷的人在遇到可靠的朋友時(shí)忍不住放縱自己，傷口比獨自一人來(lái)得更痛。

我們對視幾秒，我看到沈令微微笑了笑，接著(zhù)伸手捂住了我的眼睛。

我眨了眨眼，眼睛濕潤，視線(xiàn)里一片模糊漆黑。

忽而，我感到一陣溫熱氣息靠近耳邊。

我聽(tīng)見(jiàn)沈令戈好聽(tīng)的低沉的聲音，帶著(zhù)熱氣、溫柔和安撫，在我耳邊說(shuō)：“默默，別哭?！?/br>
第26章

“默默，別哭?！?/br>
這本是溫柔勸慰的話(huà)，但傳進(jìn)我的耳朵里，更加挑動(dòng)我那堪稱(chēng)脆弱的神經(jīng)，仿佛是眼淚有人在意——不論沈令戈是紳士還是真心，此刻我都無(wú)緣由地信任依賴(lài)他，只當我的難過(guò)在他那里有分量，淚水更加洶涌。

我不知道為什么會(huì )哭得如此委屈。明明沒(méi)有發(fā)生任何事情，明明之前還在進(jìn)行輕松的“約會(huì )”，明明只是看了一場(chǎng)悲傷的電影，明明主人公的經(jīng)歷與我完全不同，明明就算有共情也過(guò)于夸張，但就是這樣被微不足道的事情觸碰，接著(zhù)毫無(wú)預兆、難以控制地冒出眼淚。

*

初中時(shí)候母親重新組建家庭，一年后她與新丈夫的兒子，我同母異父的弟弟出生。我沒(méi)有任何權利與資格、也不允許自己不高興——那樣太自不量力，只是難免會(huì )失落，在家里的存在感也愈發(fā)低下。我母親是容易歇斯底里、大嗓門(mén)的農村女人，她對我控制欲極強，卻又不上心，弟弟出生后更甚，仿佛我只是她前夫留下的一個(gè)責任，只需要我做沒(méi)有思想的聽(tīng)話(huà)傀儡。

小時(shí)候街坊鄰居或是班級同學(xué)不論是背地里還是明面上，善意或惡意地開(kāi)玩笑，說(shuō)我是娘娘腔，我會(huì )對他們，對自己生氣，但從來(lái)不反駁，因為別人并沒(méi)有講錯，我確實(shí)性子溫吞，做事優(yōu)柔寡斷，又淚腺發(fā)達，十分愛(ài)哭。

那時(shí)候的夜晚，因為在家里無(wú)法感受到在意和心疼，同時(shí)被母親無(wú)所不在的控制壓抑到喘不過(guò)氣，我常常一個(gè)人蒙在被子里無(wú)聲無(wú)息地掉眼淚。

我不會(huì )向誰(shuí)發(fā)脾氣，因為沒(méi)有人愿意承受。雖然和喬依楠和戚昱已經(jīng)成為好友，我卻獨獨在這個(gè)方面自尊頗強，開(kāi)不了口。

到現在也常是如此。

我很煩惱自己的懦弱，卻改不掉這樣發(fā)泄的惡習。

高中畢業(yè)，我終于可以逃離那個(gè)家。不在其中，就可以自己忽略沒(méi)有人真正疼愛(ài)的可憐處境，就可以盡力做真正的方疏默，貪婪地呼吸新鮮空氣。

再沒(méi)有哭泣的理由，十九歲的生日時(shí)，我許愿要成為不愛(ài)哭的方疏默。從那以后，我強迫自己丟掉軟弱，強迫自己學(xué)會(huì )忍耐、避免流淚。漸漸地，我發(fā)現不哭好像也沒(méi)有那么難，可能也真的是長(cháng)大成年，眼淚也變少了。

后來(lái)，席暮柏進(jìn)入了我的生活，我沉浸在他的花言巧語(yǔ)和自己想象勾勒出來(lái)的幸福生活里，一方面，那時(shí)候的我確實(shí)以為自己遇見(jiàn)執著(zhù)的良人，宛若做夢(mèng)一般，覺(jué)得自己終于不再是孤身一人，關(guān)于未來(lái)的展望甚至到了十年后的安穩幸福生活，著(zhù)實(shí)心滿(mǎn)意足；另一方面，雖然是席暮柏炮轟似的向我展開(kāi)追求攻勢，但在一起后更在乎這段感情的卻是我（我一直都知道這種狀態(tài)卻無(wú)力改變，或者說(shuō)覺(jué)得沒(méi)有必要改變，我以為感情里總要有人遷就，卻不了解遷就的總是同一個(gè)人是不正常的），我怕席暮柏認識到我是愛(ài)哭鬼后不再喜歡我，不耐煩地離開(kāi)我，所以我真的再沒(méi)有哭過(guò)。

然而，自從我與席暮柏分手，被強制關(guān)閉的淚腺似乎又有變成水龍頭的趨勢，我仿若后知后覺(jué)地發(fā)現，從來(lái)沒(méi)有人真心愛(ài)我，我又落入沒(méi)有人、沒(méi)有感情真正屬于我的走不出去的怪圈。

我一個(gè)男人的神經(jīng)敏感宛如少女，過(guò)去一個(gè)月從身體里流出的水分比過(guò)去的五年里還要多。

*

我曾在網(wǎng)絡(luò )上看到文章，描繪成年人的崩潰大哭總是由于碰到不值一提的小事。我想現在或許就是這樣的情況，悲傷來(lái)源于眼前的電影，之后卻被我主動(dòng)放大，一時(shí)間，所有不開(kāi)心和委屈都涌上來(lái)，仿佛所有一切都在與我作對，而我孤零零的簡(jiǎn)直是世界上最沒(méi)有人愛(ài)的苦情劇主人公