一些話(huà)

    抱歉各位，我最近心理狀況不容樂(lè )觀(guān)，吃了很多補品都不管用，種種癥狀與我16歲那年抑郁的前兆很相似，我很恐慌，害怕在異國患病，我沒(méi)有信心這次自己能夠撐下去。

    我的心態(tài)出現了很?chē)乐氐膯?wèn)題，我很難再感受到真正的快樂(lè )，每天活著(zhù)都讓我感到喘不過(guò)氣。

    這段時(shí)間拋去學(xué)業(yè)上帶來(lái)的沉重打擊，我也在反思自己。寫(xiě)po真的是去年我一時(shí)興起的想法，一開(kāi)始是真的為了自己開(kāi)心，那時(shí)候我對自己的未來(lái)有很多期望，更多的是想證明自己也成熟了，變成了大人，變得不一樣了。

    但現在我慢慢發(fā)現，或許可能我并不是一個(gè)寫(xiě)po有靈氣的人，或者說(shuō)我在寫(xiě)黃文這件事情上并沒(méi)有什么天賦，一開(kāi)始的輕松已經(jīng)不在了，經(jīng)常還會(huì )因為壓力感覺(jué)無(wú)法順暢動(dòng)筆。

    這種感覺(jué)讓我很難受，會(huì )想起曾經(jīng)高中自己不管多努力卻還是會(huì )因為種種原因只能成為一個(gè)“將就”的中等生，甚至在po文方面我可能還算不上中等生。

    我覺(jué)得讓我自己承認這個(gè)事情有點(diǎn)殘忍，但我那天寫(xiě)在筆記本上這句話(huà)時(shí)真的感到了一種絕望的心酸——我其實(shí)沒(méi)有很特別。

    我把自己藏得很深，在網(wǎng)絡(luò )上的我和現實(shí)生活有很大差別，因為我總是覺(jué)得這樣我就可以很好地將兩重生活區分，一方不干涉一方，涇渭分明。所以當現實(shí)中的自己被發(fā)現，我感到很恐慌，不光是害怕有一天遭受到無(wú)妄之災，更是我發(fā)現我沒(méi)有辦法真的把真正的我和“黎寶嘉”分成兩個(gè)不同的個(gè)體，我還是會(huì )不斷地難過(guò)。

    前幾天和朋友聊了很長(cháng)時(shí)間，她說(shuō)我們都還年輕可以做很多事情，但我告訴她，我一直有一種自己不會(huì )活太長(cháng)時(shí)間的直覺(jué)，所以我總是希望能夠在自己還年輕的時(shí)候做很多不留遺憾的事情。

    我已經(jīng)很長(cháng)時(shí)間沒(méi)有哭過(guò)了，但這兩個(gè)星期里我情緒崩潰到哭了很多很多次，眼睛有很長(cháng)一段時(shí)間都腫得可怕。

    我不再快樂(lè )了。

    不知道自己究竟要什么，做什么事情能夠擺脫這樣的困境。

    我都不知道，我只是在很艱難地成為生活的走狗。