我喜歡裸居，一個(gè)人，一間房，一天到晚，即便到了冬天最冷的時(shí)候我也不舍得穿衣服。當我這樣度過(guò)了幾年之后，已然習慣了這樣不羈的生活，儼然把住所當做了深山老林，自己也活成了野獸。

    我很享受這樣的居住方式，而且最近我逐漸發(fā)現自己的審美也發(fā)生了改變，我會(huì )逐漸感覺(jué)房間“擁堵”，并越發(fā)想要把視線(xiàn)里的有價(jià)值的東西隱藏起來(lái)或者拋棄，讓自己處于一個(gè)更簡(jiǎn)單、更純粹的環(huán)境中——我已經(jīng)決定接下來(lái)花時(shí)間再做一次清理，讓視界變得越干凈。

    這也許會(huì )讓我看起來(lái)跟推崇極簡(jiǎn)主義的知士們相似，但我知道我并非極簡(jiǎn)主義者，極簡(jiǎn)主義的內核是熱愛(ài)生活，而我……是普適意義上的現實(shí)虛無(wú)主義者，我所需求的簡(jiǎn)單也不基于對生活的熱切。

    而是在拋棄。

    僅僅是拋棄。

    不是我去拋棄事物，而是我在拋棄我自己。每隔一段時(shí)間我總會(huì )審視自己并覺(jué)得自己是個(gè)累贅，我在割舍事物的過(guò)程中，更多的感受是“它很有價(jià)值但可惜遇見(jiàn)了我”，我向來(lái)不喜歡自己的悲喪，但我又確實(shí)活成了自己不喜歡的人。

    似乎我在讀完大學(xué)以前從來(lái)沒(méi)有人和我說(shuō)過(guò)類(lèi)似“你很重要”這樣的話(huà)，以至于后來(lái)我參加工作發(fā)現能發(fā)揮作用后，沉迷于pua自己并近乎自虐地勞作，到后來(lái)對生活麻木，處于一種流浪的常態(tài)。

    基于我所處的狀態(tài)，其實(shí)一個(gè)女人想攻略我很簡(jiǎn)單的，只要肯定我對于她的價(jià)值和意義，這樣的話(huà)只要說(shuō)出來(lái)讓我知道就能讓我得到充實(shí)、富足以及精神愉悅。

    我依然記得自己愛(ài)上的第一個(gè)女人，僅僅是因為她兩眼熱情看著(zhù)我夸我眉毛好看，那時(shí)候剛踏足社會(huì )的我很卑微的心動(dòng)了。

    心動(dòng)的簡(jiǎn)單。

    愛(ài)也很卑微。

    雖然現在我已經(jīng)不會(huì )因為這樣的夸獎而發(fā)情，但最初那種抨擊依然烙印于心無(wú)法忘懷。

    而且現在的我和那時(shí)候的我其實(shí)沒(méi)有實(shí)質(zhì)的改變，我依舊尋覓著(zhù)別人對我價(jià)值的肯定。

    只是很難得。

    ……

    我的自我拋棄滲透到了我各個(gè)方面，包括和玩伴們的相處，有些時(shí)候我會(huì )驀然感覺(jué)恐懼，害怕自己帶去了傷害，然后本能用一些柔和的方式輕輕刺破彼此之間的泡沫，告訴她天要亮了，夢(mèng)快醒了。

    不過(guò)這些方式偶有失效的時(shí)候，偶爾會(huì )有玩伴愿意和我相處更長(cháng)的時(shí)間，但我時(shí)刻警惕自己不要帶去任何傷害，把彼此的信任控制在一個(gè)合適的范圍并堅守它。

    這種小范圍的信任會(huì )讓這段有意思的旅程變得有意義，意義是相對于責任的意義，當一段感情有了心甘情愿背負的責任，那這段感情也就無(wú)可避免產(chǎn)生了意義。

    人很難無(wú)意義地存活于人世，再小的意義也會(huì )讓生活產(chǎn)生精神支柱，意義越重大生活也便越勇敢——我想我懦弱的個(gè)性很大程度來(lái)源于此，我始終沒(méi)找到意義。

    以至于我逃避現實(shí)到如此程度，害怕現實(shí)的聯(lián)系。但這樣也好，一個(gè)逃避現實(shí)的人總歸不容易給別人帶去現實(shí)當中的傷害。

    這又或許能解釋我的玩伴們信任我的原因，因為和她們相比，我似乎離現實(shí)過(guò)份遙遠。

    ……

    二三年十一月十三日夜未央，于廣州。