2022年5月26日

    生在一個(gè)小的不能再小的山村，從記事起我就隱約感到父母關(guān)系的不正常。

    母親是一個(gè)傳統的農村婦女，父親是一個(gè)老實(shí)了一輩子的小公務(wù)員，每天的日子就這樣平淡著(zhù)，幸福著(zhù)。

    但幸福的太平坦了，溝溝坎坎的來(lái)到的時(shí)候，女人首先就會(huì )六神無(wú)主了。

    一個(gè)夏日的午后，收麥的農忙時(shí)節，母親卻癱坐在了父親的相好家的門(mén)口，因為她的預感得到第一次證實(shí)，父親倉皇尷尬的走向麥場(chǎng)。

    家里從此不得安寧，執拗不服輸的母親一夜一夜的和父親吵，鬧，打。

    但都無(wú)濟于事，換來(lái)的是沉默，是對打，是冷戰。

    曾經(jīng)有一段時(shí)間，我怨恨母親，為了一段婚姻之外的男人的放縱，值得這樣大動(dòng)干戈嗎。

    可是十六七歲嘴唇剛剛鉆出一層絨毛的毛頭小子，怎能理解一個(gè)雖然身處農村但卻對愛(ài)認真執著(zhù)不服輸的女人內心的痛苦。

    風(fēng)風(fēng)雨雨的日子過(guò)了兩年多，最后總算歸于平靜，但父母關(guān)系從此卻再也沒(méi)有了往日的甜蜜，只是過(guò)日子而已了。

    真的是過(guò)日子而已了。

    一個(gè)秋日的下午，我在家看電視，母親從外面農忙回來(lái)，因為要去辦一件急事，所以沒(méi)來(lái)得及讓我出去回避，就在我旁邊的床邊換起了衣服，因為是午后，光線(xiàn)充足，當我意識到母親是在換衣服的時(shí)候，本能的要回避，可是卻沒(méi)有邁動(dòng)步子，我不知道害怕什么，是怕那種刻意回避的尷尬，還是怕欲蓋彌彰的猥瑣心思，于是，我坐定了，假裝看電視，但眼睛和心卻都瞟向了母親的身體。

    不得不說(shuō)，母親之所以會(huì )對父親不依不饒的折磨，懲罰他的負心，是有根據的。

    因為母親的確是個(gè)很有女人味的農村婦女。

    一米六九的身高，雖然已經(jīng)年近四十，但高聳的胸部卻根本無(wú)需胸罩的托舉來(lái)顯示其魅力，寬大厚實(shí)的臀部投射出旺盛的生命意識，光滑耀眼的背部讓我口干舌燥，母親背對著(zhù)我，但稍微有點(diǎn)側身，我能依稀看到她豐滿(mǎn)的東半球，碩大渾圓的rufang，微微泛紫的rutou，顫巍巍的傲然挺立在母親的胸前。

    我強迫自己把目光轉回到電視畫(huà)面上，但心里又那么渴望母親能穿衣服穿的再慢一點(diǎn)，讓我再一睹曾經(jīng)哺乳過(guò)我的那個(gè)地方美麗的圣境。

    母親可能沒(méi)有意識到，就是這樣一次不經(jīng)意的換衣，從此開(kāi)啟了我對她產(chǎn)生依戀的心靈大門(mén)。

    我開(kāi)始沉溺于對她的rou體想象和渴望中，于是，每次的自慰想象中，主角換成了她。

    我一次又一次的在想象中和我最?lèi)?ài)的親人共赴巫山云雨，事后的罪惡感和愧疚感永遠都敵不過(guò)luanlun所帶來(lái)的刺激和渴望。

    一次一次的自慰已經(jīng)不能滿(mǎn)足我，我開(kāi)始了偷窺。

    農村的老院落，一般都是三間正屋，父母一間，我和弟弟一間，另外一間放雜物。

    那時(shí)候弟弟常年住校，很少回家，所以大部分時(shí)間都是我一人在家睡覺(jué)。

    父親作為負責賬務(wù)的小公務(wù)員，經(jīng)常要參加一些地方鄉鎮領(lǐng)導之間的酒場(chǎng)，所以，我和母親交流的時(shí)間和機會(huì )也最多。

    母親的確不是一般的農村婦女，無(wú)論從見(jiàn)地和思想，都是那么的開(kāi)通，對愛(ài)情的堅貞和完美追求甚至讓我覺(jué)得她倒是像我認識的一些愛(ài)讀瓊瑤的女孩子，我有時(shí)候也替母親惋惜，為什么會(huì )最后當了一個(gè)農村家庭婦女，或許命運就是這樣不可違背。

    有時(shí)候人的力量，真的微不足道。

    夏天的夜晚，母親每晚都要洗澡，一般都是讓我先去平房上乘涼，她自己燒點(diǎn)熱水對上涼水，在廚房里沖一下。

    我在對面的平房頂上，如果沒(méi)有夏夜刁頑的吵鬧，我甚至能清晰的聽(tīng)到母親洗澡的嘩嘩水聲，那是一種怎樣撩撥人的響聲啊，特別是對一個(gè)十六七歲從來(lái)沒(méi)有過(guò)魚(yú)水之歡的男孩子來(lái)說(shuō)，更是一種快樂(lè )的折磨。

    這個(gè)時(shí)候，我會(huì )從平房的席子上滾到水泥地上，讓冰冷的水泥板冷卻我體內涌動(dòng)的暗流。

    母親沖完澡上來(lái)之后，會(huì )隔著(zhù)短短的十幾厘米的空隙，躺在另一張席子上乘涼，她是個(gè)傳統的女人，很注意母子之間的距離。

    但在夜晚，母親還是很隨意的穿了件寬松的罩衫，高高的凸起在無(wú)邊的暗夜里隱約可見(jiàn)，罪惡的想法盤(pán)繞腦際，很想把手伸過(guò)去感受柔軟，可是卻沒(méi)有叛逆的勇氣。

    夜里十二點(diǎn)多，母親和我各自回屋睡覺(jué)，父親還沒(méi)有回來(lái)，看來(lái)又是喝醉睡在單位門(mén)房那里了。

    母親的房門(mén)依然虛掩，只要父親不回來(lái)，她總是不會(huì )插上門(mén)閂。

    這也讓我有了機會(huì )滿(mǎn)足在陽(yáng)光的日子不曾有過(guò)的勇氣，窺視。

    暗夜無(wú)邊，青蟲(chóng)蜂鳴，農村的夏夜，一切都是靜止的。

    只有內心的燥熱讓人欲罷不能，悄悄的起床，躺下，復又起來(lái)，內心的焦灼和爭斗，就像這撩撥人心的熱，煩躁，渴望。

    輕輕的赤腳走到母親的房門(mén)前，依稀聽(tīng)到她的鼾聲，那是我熟悉的聲音，輕輕的推開(kāi)房門(mén)，心跳的聲音我能聽(tīng)得到，是沉悶的咚咚聲，房間一片漆黑，我順手打開(kāi)房門(mén)左首的電燈開(kāi)關(guān)。

    還好，因為家里為了節省，買(mǎi)的是功率只有八瓦的節能燈，白光的。

    黑夜里，悄然打開(kāi)，不至于讓躺在蚊帳里的母親驚醒。

    我悄悄的走近床邊，母親已經(jīng)脫了上衣，沒(méi)穿胸罩，可能鄉下女人沒(méi)有那么多講究，母親還經(jīng)常穿著(zhù)胸罩，但睡覺(jué)的時(shí)候都會(huì )脫下來(lái)，特別是夏天。

    母親只穿了一個(gè)普通的不能在普通的三角內褲，顏色很難看，但略微顯小的內褲很好的勾勒出了她下面微微聳起的陰阜。

    一對飽滿(mǎn)的rufang此刻也乖乖的匍匐在母親的胸前，淡黑的rutou還是昂然挺立，似乎在召喚什么。

    母親微微的張開(kāi)嘴，睡的很沉，輕微的鼾聲讓我更加放心的貪婪的用眼睛捕捉她每一寸皮膚，幾根黑色的陰毛從內褲的邊緣露了出來(lái)，粗黑色的陰毛，微微卷曲，讓我沖動(dòng)的如喝了一瓶陳年老酒，漸漸不再清醒。

    我把手伸了過(guò)去，輕輕的捏住內褲的邊角，想往上掀開(kāi)，但此時(shí)的鼾聲卻戛然而止，我心里一陣緊張，伏下身子，屏住呼吸，不敢動(dòng)彈。

    當鼾聲想起的時(shí)候，我的汗水已經(jīng)把腰部的皮膚浸透。

    悄悄的退到房門(mén)口，悄悄的關(guān)燈，回到自己的屋子，關(guān)門(mén)上床，自慰中帶著(zhù)心里的吶喊，然后是疲乏，沉沉睡去。

    或許曖昧非常態(tài)的情感體驗永遠要比傳統的感情認知更吸引人，因為人本來(lái)就是好奇的動(dòng)物。

    當朦朧壓抑的性意識一再遭受誘惑卻不能實(shí)現的時(shí)候，突破禁區也就成了必然的選擇，只是在這個(gè)過(guò)程中，有的人成功了，有的人失敗了。

    而失敗的代價(jià)，往往會(huì )背上褻瀆親情的罪名。

    而我，該屬于什么結果呢。

    中學(xué)時(shí)期的發(fā)育，更多的帶來(lái)的不是成為一個(gè)男子漢的喜悅，我恐懼嘴唇上絨毛的粗壯，我恐懼下體的慢慢碩大甚至猙獰，倒不是有什么同性?xún)A向或者心理障礙，我只是覺(jué)得來(lái)的太快。

    但青春，還是在瘋長(cháng)。

    甚至，有一段時(shí)間，我的胸部，右胸，突然變得異常豐滿(mǎn)，甚至在夏天會(huì )有點(diǎn)小小的凸起，就像十三四歲剛剛發(fā)育的女孩子的小荷包一樣，這讓我難為情，我不知道是因為什么。

    看到很多小胖子在夏天也有這樣的凸起，我自己安慰自己，或許是我太胖了吧。

    可是，我分明不是很胖啊。

    我的隱憂(yōu)甚至都影響到了學(xué)習。

    終于有一天，我跟我的母親坦露了我的擔心，潛意識里，我是想通過(guò)向她坦露這些，進(jìn)而去探尋我向往的山峰吧，現在回想起來(lái)，的確是這樣的潛意識驅動(dòng)了我。

    母親讓我掀開(kāi)衣衫，看了看，她笑了，說(shuō)不是太明顯，是小時(shí)候奶胡子沒(méi)掐干凈，所以才會(huì )長(cháng)，以后慢慢就小了，沒(méi)事。

    我說(shuō)我摸到里面有乳塊，我很擔心，母親說(shuō)不要緊，女人的也有。

    我脫口而出：「媽?zhuān)愕囊灿袉??！?/br>
    母親怔了一下，接著(zhù)說(shuō)：「當然也有?！?/br>
    我說(shuō)我摸一下看看，不吞得她回應可以不可以，我已經(jīng)把手摁在了她的右乳上。

    母親一下子感到了有點(diǎn)不自在，但沒(méi)躲閃，只是嘴里說(shuō)著(zhù)：「這孩子，這孩子?！?/br>
    我裝作是在找乳塊，揉捏了幾下，馬上拿了下來(lái)，但我知道，我已經(jīng)快要控制不住自己了。

    但親情的力量和倫理的束縛，讓我不能再往前前進(jìn)一步，哪怕是一厘米。

    我裝作若無(wú)其事的離開(kāi)了。

    但我的心里卻是充滿(mǎn)著(zhù)負罪感和愉悅感。

    這兩種感覺(jué)的混合，都化作了河邊水面上的水漂，我在河邊呆了一下午，看著(zhù)起起伏伏的水漂，我的心，一如它，罪惡著(zhù)，向往著(zhù)，興奮著(zhù)。

    工作以后，離家遠了，棲息在異鄉的日子，我總是時(shí)長(cháng)會(huì )想起童年的往事，一段一段的回憶，漸漸清晰。

    我懷疑自己是不是已經(jīng)提前進(jìn)入中年期了。

    有時(shí)候會(huì )想起那段和母親獨處的日子，雖然沒(méi)有什么不倫情感發(fā)生，但我知道這是一個(gè)男人內心最隱秘的回憶，無(wú)需珍藏，也無(wú)需輕視，只是因為我們愛(ài)她們，曾經(jīng)養育了我們的母親。

    葉落歸根，我相信，回歸意識，并不是僅僅指一個(gè)人年老對故鄉的依戀。

    它更是指一個(gè)人對生命母體的回歸，社會(huì )倫理可以不吞許回歸的實(shí)現，但內心的強大卻是任何力量都不能阻止，因為，我們都曾經(jīng)在那個(gè)年代，有過(guò)對母親最深的愛(ài)戀，有過(guò)對母親最深的情感。

    一如我們當初來(lái)到這個(gè)世界的啼哭，那么真實(shí)，那么感動(dòng)。

    夢(mèng)里落花知多少，謹以此文，追憶逝去的似水歲月里的情感體驗，與各位共勉。

    【全文完】