這里我心

    中又是一痛，我能想像她在我離開(kāi)后是如何撕心裂肺的痛苦，恐怕比我當時(shí)是有

    過(guò)之而無(wú)不及的。

    「那夜我求你最后一次愛(ài)我，你在我身上發(fā)泄著(zhù)憤怒，辱罵我是yin蕩的女人，

    我的心好痛。并不是因為你給我的侮辱或rou體上的痛，而是我感覺(jué)到你已經(jīng)被我

    的錯誤所扭曲，但我卻沒(méi)法再為你做什么.事實(shí)上我當時(shí)很不明白，你既然愛(ài)我，

    那為什么不能給我一次機會(huì )呢？只是我知道自己沒(méi)資格再開(kāi)口。

    雖然你的粗暴令我的身體很痛苦，但我一直堅持讓自己清醒，因為這是我們

    最后一夜。在我暈過(guò)去后很快就醒了過(guò)來(lái)，聽(tīng)到你在廁所里痛哭，我感覺(jué)到自己

    在崩潰。這是我第一次看到你如此傷心，也令我忽然明白了很多。原來(lái)一直在我

    面前都是強人般的丈夫并不是我眼中的堅強。

    你對我的無(wú)情背后原來(lái)跟我有著(zhù)同樣的痛苦，只是你從不讓我看到。我像被

    灌了頂一樣，忽然明白過(guò)去很多事，你一直把所有疲累收在心中，只留下最好的

    給我，只是我一直看不懂。其實(shí)也許這些我都明白，只是并不能體會(huì )，或者說(shuō)故

    意被我忽略，直到那一刻，我終於懂了，只系已經(jīng)太遲.

    那夜你哭了很久，我從鏡子的倒影中看著(zhù)你抱著(zhù)馬桶軟下去，最后圈曲在地

    上流淚，那種痛苦與無(wú)助，就像刀子不停刺進(jìn)我殘缺的靈魂里.曾經(jīng)，我希望你

    能在我臉前露出你軟弱臉孔，但當看到時(shí)，我后悔了，我寧愿你可以永遠堅強下

    去，我寧愿你從沒(méi)愛(ài)過(guò)我。那一刻我想，也許我真的需要放手，我終於明白我給

    你的傷害真的太大，你承受不住了。

    你出來(lái)后，我裝作在做噩夢(mèng)，感受著(zhù)你掉著(zhù)淚水脫下我的戒指。我記得你向

    我求婚時(shí)對我說(shuō)過(guò)，我的無(wú)名指就是為你而準備的。而當你親手將它從我手中脫

    下時(shí)，我能感受到你心中的痛。但我除了裝一句夢(mèng)話(huà)去哀求你外，我什么都做不

    到。

    我一直強忍著(zhù)起來(lái)抱你的沖動(dòng)。因為我怕了，怕自己再帶給你痛苦。所以我

    只能保持著(zhù)裝睡直到你離開(kāi).

    你離開(kāi)房間后，我就躲在窗后看著(zhù)你坐的車(chē)子離開(kāi)酒店，那時(shí)我沒(méi)有再哭，

    因為我知道當放手成了最大的愛(ài)時(shí)，那一切已然無(wú)望。我簽下了協(xié)議書(shū)時(shí)，眼淚

    終於沒(méi)再止住，但心卻已經(jīng)麻木，彷彿靈魂少了一塊.」

    我看著(zhù)伏在自己大腿上的美麗臉孔，彷彿穿越了時(shí)間，感受著(zhù)她當時(shí)的心碎。

    我伸出了手，輕輕撫摸晨的臉。晨繼續自顧自說(shuō)：

    「那晚之后，我感覺(jué)自己變了，很多想法都變得跟過(guò)去不一樣，而且很多以

    前做不好的事情都變得簡(jiǎn)單了不少，彷彿整個(gè)人都成熟了起來(lái)。只是我一點(diǎn)都不

    快樂(lè )，總覺(jué)得有一種無(wú)形的壓力壓在胸口，令我覺(jué)得很壓抑。我知道這是因為離

    婚的事對我的打擊太大，所以我想過(guò)去忘記你，也想過(guò)找另一份感情來(lái)代替你，

    但總是做不到。愛(ài)一個(gè)人有時(shí)很容易，但有時(shí)又很難.女人總是矛盾，既想找個(gè)

    愛(ài)自己的男人，又不想勉強去愛(ài)這個(gè)愛(ài)自己的男人。結果越強求一份愛(ài)，反而越

    求不得。

    我開(kāi)始時(shí)以為這是因為愧疚，但后來(lái)卻發(fā)現不全是。原來(lái)當你深?lèi)?ài)一個(gè)人而

    不得時(shí)，會(huì )很容易對痛苦上癮.

    在無(wú)數個(gè)晚上，我會(huì )想著(zhù)曾經(jīng)有一個(gè)跟我相愛(ài)的男人為了我而痛不欲生，那

    是一種痛，卻也是一種滿(mǎn)足。我經(jīng)常一個(gè)人坐在窗臺上流淚，獨自品嘗眼淚的味

    道，幻想著(zhù)你是不是也跟我做著(zhù)相同的事。那既苦且鹹的感覺(jué)，總能襯托出回憶

    的甜美。

    我總感覺(jué)你一定還愛(ài)著(zhù)我，想著(zhù)我，為我心痛著(zhù)。以前我一直期望著(zhù)一份刻

    骨銘心的愛(ài)情，雖然我猜錯了它出現的方式，但起碼它還是找上了我。作為一個(gè)

    女人，這既遺憾，也無(wú)憾。

    后來(lái)我雖然斷斷續續的有過(guò)不少男人，卻沒(méi)一個(gè)能長(cháng)久。對他們沒(méi)感情固然

    是原因，但更重要是每當我試著(zhù)去接受的時(shí)候便會(huì )不自覺(jué)跟你比較，覺(jué)得他們比

    不上你，這不單是外在條件，還有你對我的感情。然后不自覺(jué)便會(huì )沉醉在回憶中，

    覺(jué)得這些男人不適合。

    特別是我跟你中間還有楚楚，雖然還有很大原因是因為對楚楚的愧疚，令我

    抗拒在她面前有別的男人。但每當我想到有人要取代你我女兒的父親這個(gè)位置，

    我便接受不了這事實(shí)。所以一直拖拖拉拉的幻想著(zhù)有一天你會(huì )回來(lái)找我，然后一

    轉眼就十二年?！?/br>
    「現在算不算夢(mèng)想成真了？」

    「嗯。是啊。所以現在特別幸福?！?/br>
    晨看向我，臉上帶著(zhù)溫柔的微笑，但眉頭間的憂(yōu)郁，彷彿在訴說(shuō)這十二年的

    心酸。

    我沒(méi)有

    說(shuō)話(huà)，因為我已明白晨對悲壯式的愛(ài)情本就有著(zhù)特別的情結，所以鞏

    的赴死般的言論才會(huì )引出她激烈的共鳴.而現在回想起來(lái)，我們當初攤牌之后她

    對鞏的態(tài)度可能也有這種情愫的影響在內，她潛意識中期待我更傷害鞏來(lái)成就這

    份反叛的「愛(ài)情」。然而結局的確是悲痛，只是受害者的位置卻對調了，她期待

    的劇本落空，但也得到了「想要」的結果。

    我知道晨心中可能還有不少話(huà)