為那人是真心愛(ài)她的假設.更多只是出

    於媽自身想對愛(ài)人的所做的事，而不是媽有多愛(ài)他。只是剛好被他騙取了愛(ài)人這

    身份而已。所以我認為說(shuō)媽出軌的對象更多是對愛(ài)情的幻想而不是那男人。

    甚至從這點(diǎn)去想，我更感覺(jué)媽的潛意識是想你去傷害他，來(lái)成就自己對愛(ài)情

    的幻想。只是她不忍傷害任何人而令這段關(guān)系更加拖泥帶水?！?/br>
    我聽(tīng)完楚楚的解釋?zhuān)杏X(jué)很有道理，只是心中仍是一遍懵然，感覺(jué)晨的確不

    愛(ài)鞏，但同樣也不愛(ài)我。這時(shí)丫頭拉住了我，對我迎面說(shuō)：

    「而且爸，其實(shí)你有沒(méi)有想過(guò)你的愛(ài)很自私？」

    我看著(zhù)女兒的眼睛，沉默了一會(huì )兒后道：「是的。我真的太自私，才讓這個(gè)

    家破碎了十二年，我對不起你和你媽?！?/br>
    「不！我不是說(shuō)你的人，而是說(shuō)你對愛(ài)情的態(tài)度很自私。你很愛(ài)媽?zhuān)@是無(wú)

    用置疑的事。但你卻只會(huì )用自己的標準去衡量媽的行為。這對媽其實(shí)很不公平?！?/br>
    我有點(diǎn)震驚的看著(zhù)楚楚，她再次迎上我的目光繼續說(shuō)：

    「爸，你是個(gè)傳統的人，所以認為愛(ài)就是承擔。覺(jué)得愛(ài)情就是為對方去負責

    任，喜歡不停往自己身上堆加責任，要去為她撐起一片天空。但有沒(méi)有想過(guò)媽的

    想法呢？

    也許在你看來(lái)，媽會(huì )背叛你是因為你沉迷在給她建一個(gè)美好的家而忽略了她

    自身。但其實(shí)這想法并不準確.

    你想想媽是個(gè)怎樣的人？她是個(gè)善良得過(guò)份的人！她的母性很重，說(shuō)不好聽(tīng)

    點(diǎn)就是個(gè)圣母病的女人，那我問(wèn)你她會(huì )想要個(gè)怎樣的愛(ài)人呢？

    到底是頂天立地的男子漢？還是在她身邊依賴(lài)她的鄰家男孩呢？

    你想想你們相識時(shí)的自己，你敢說(shuō)自己當時(shí)就已經(jīng)很成熟穩重、一副大將之

    風(fēng)嗎？不是！那時(shí)你就是個(gè)什么都沒(méi)有、只會(huì )圍在媽身邊正準備追求自己夢(mèng)想的

    少年而已。

    而她會(huì )愛(ài)上你，是因為她能感受到你心中有一份對感情的執著(zhù)，所以她會(huì )渴

    望去照顧你，去為你付出，為你犧牲。她不希望有一個(gè)太大的家并不單是因為需

    要你的關(guān)注，更多是因為她可以照顧好這個(gè)家，讓你因她而幸福！她要的是能跟

    她牽手過(guò)日子的靈魂伴侶而不是一個(gè)高大尚的丈夫。所以她真正的想法不是你給

    她一個(gè)家，而是她給你一個(gè)家！

    但你有滿(mǎn)足過(guò)她嗎？沒(méi)有！你太強了，強得令她無(wú)地自容。她除了守在家中

    看顧著(zhù)我，她能為你做的還有什么？你把自己所有東西都做好了，她根本插不了

    手。換句話(huà)說(shuō)，你早把她擋在你的世界之外！

    她愛(ài)你！而且也同樣愛(ài)的很深，但你的冷落卻在告訴她，你根本不需要她的

    愛(ài)！

    她想要的是當一個(gè)能在你失意時(shí)給你溫暖的妻子，而不是被你養在你高墻里

    的公主??！她要你的專(zhuān)注并不是因為她需要你的寵幸，而是想你需要她！

    一段完整的愛(ài)情并不只需要兩個(gè)人相愛(ài)就足夠，還要你們是真正需要對方這

    個(gè)人！需要對方留在你身邊！讓對方知道她對你有多重要！否則你們只是兩份單

    獨的愛(ài)，而不是一份完整愛(ài)情！」

    楚楚的話(huà)給了我一種震撼的感覺(jué).我為女兒的話(huà)感到驚訝，想不到１歲的

    女兒對愛(ài)情竟有如此理解。同時(shí)不得不思考她說(shuō)的話(huà)。

    女兒說(shuō)的沒(méi)錯，我一直都是用自己的價(jià)值觀(guān)去思考晨的行為，這是對晨的不

    公。人的行為不是數學(xué)題，可以用固定的準則去衡量對與錯.每人的思考方式并

    不一樣，行為的準則也不一樣。所以不同人即使做著(zhù)同一件事，其目的與考慮的

    東西也不盡相同。

    當時(shí)我跟晨攤牌后對她逼問(wèn)出很多細節，但事實(shí)我真就能了解她的想法嗎？

    這是不可能的事。甚至回想起來(lái)，我很可能是以相反的方向去理解。因為正如女

    兒所說(shuō)，我對愛(ài)情強調的是責任，但晨想的是付出。我認為晨很鞏是墜落的結合，

    但晨覺(jué)得那是錯過(guò)了時(shí)間的愛(ài)情。所以一些我認為是很過(guò)分的事，以晨的標準來(lái)

    說(shuō)可能已經(jīng)是有所克制。

    事實(shí)上晨并不是沒(méi)解釋過(guò)她的想法，但一來(lái)她只是在我發(fā)問(wèn)的情況下回答，

    并沒(méi)有清晰地表達自己的邏輯。二來(lái)我是以自己的角度去理解她的話(huà)，所以只解

    讀出她對我的不滿(mǎn)而沒(méi)去理解到她為什么在我身上感到被傷害和一直對我的期望。

    而更重要是當時(shí)我與她的溝通是有著(zhù)前設，就是否定她對鞏的感情，所以對晨的

    付出特別敏感。因此我有必要跟晨再一次坦誠去重新交流當時(shí)的想法的。

    而且更重要是，我真的錯了。我一直以為是自己忽略了晨才讓我們的感情變

    淡。但事實(shí)上我們這段婚姻失敗的重點(diǎn)不是我們不是感情淡了，而是我與晨之間

    的連系在消失，令她感

    受不到自己在我身邊的存在價(jià)值。

    這就好比父母對子女一樣，他們的愛(ài)并不會(huì )因為子女長(cháng)大而減少，但到了某

    個(gè)時(shí)候就會(huì )放手。晨對我也是一樣，正如她當時(shí)說(shuō)，我太自負，這才是她感覺(jué)自

    己要放手的原因，因為她覺(jué)得我不再需要她了。

    也許直到我跟她攤牌時(shí)，我都從沒(méi)想過(guò)自己有多離不開(kāi)她，而只是認為這個(gè)

    家需要她