2021年9月6日

    讀研的生活，有的人可以每天都很忙碌，早上起床后，一頭扎進(jìn)實(shí)驗室或者工作室，除了必要的吃飯睡覺(jué)可以一天都不出去，這類(lèi)人往往是有些追求的，不說(shuō)大小，起碼能認清自己在干什么，過(guò)的很充實(shí)。

    不過(guò)什么事都有兩面，即使上了研究生，那也不一定全都是能力出眾的學(xué)生，也有不少是隨波逐流，看著(zhù)別人都考研，自己也跟著(zhù)考，然后還一不小心考上了，上了個(gè)不好不壞的學(xué)校，對自己的人生沒(méi)有規劃，也很迷茫，不過(guò)這類(lèi)人往往也有個(gè)明確的目標，那就是順順當當的畢業(yè)，每天除了吃飯睡覺(jué)，那就是混了，想著(zhù)怎么打發(fā)時(shí)間，怎么應付導師時(shí)不時(shí)的查崗，導師的查崗往往是這類(lèi)人最怕的，因為他們肚子里根本沒(méi)什么貨，除了裝著(zhù)不少游戲的連招和上分技巧，還有就是如何把妹，而我，恰恰屬于這種人。

    我呢，現在就讀于某大學(xué)的研究生，今年剛好研二，好不容易把研一混完了，正想著(zhù)如何順利把研二混完，讀研呢，對我來(lái)說(shuō)，除了讓父母開(kāi)心開(kāi)心，幾乎找不到其他的作用。

    研一的生活算是不好不壞，最大的遺憾就是沒(méi)能找上個(gè)女朋友，倒不是我自己本身條件差，相反，我的條件算是中等偏上，除了個(gè)子沒(méi)能達到如今一米八三的審美標準，臉蛋倒也是帥氣，至少走在校園里還是有不少妹子會(huì )時(shí)不時(shí)的朝我這驚魂一瞥，再加上我不管有錢(qián)沒(méi)錢(qián)，出手倒是大方，怎么看也不像找不到女朋友的樣子，而恰恰我就沒(méi)找到女朋友，我想這可能跟我性格有很大關(guān)系。

    我這人呢，性格比較內向，臉偏向于那種嚴肅型的，用妹子的話(huà)說(shuō)那就是高冷，其實(shí)了解我的人都知道，我這個(gè)人其實(shí)比較慢熱，和陌生人說(shuō)不了幾句話(huà)，和熟人能變成話(huà)癆。

    平時(shí)看到好看的妹子，也沒(méi)勇氣去表白，最后都被被人捷足先登了，畢竟如今的時(shí)代，女孩可是金貴的很，只要不是太差，從來(lái)都不缺乏追求者，像我這種總是等著(zhù)別人主動(dòng)找上門(mén)的，活該找不到，稍微有點(diǎn)姿色的女孩誰(shuí)會(huì )舔著(zhù)臉來(lái)找個(gè)不缺的男朋友呢，更何況我這嚴肅的外表可能勸退了不少女孩子。

    高中時(shí)期，我倒是交過(guò)一個(gè)女朋友，一直持續到大四畢業(yè)，該干的都干了，最終還是分手了，這些想想就難過(guò)的事，我也不想在提，或許是習慣了兩個(gè)人的生活，當突然「了然一身」

    后，內心總會(huì )時(shí)不時(shí)的很孤獨，很壓抑，甚至對過(guò)去總是意難平，至少時(shí)隔至今，我也會(huì )時(shí)不時(shí)的在凌晨驚醒，內心被孤獨與失落包裹，不得不說(shuō)，她給我的影響太過(guò)深刻，或許會(huì )貫穿我這一輩子。

    研一的時(shí)候，我迫切的想找一個(gè)女朋友，好從這種陰影中走出來(lái)，因為我不想再經(jīng)歷那種走在街上，滿(mǎn)腦子都是回憶的痛苦，不想再黑夜里望著(zhù)無(wú)邊無(wú)際的夜空，獨舐孤獨，不想再讓我這已經(jīng)千瘡百孔的心，連個(gè)裹挾的胸膛都沒(méi)有。

    可是事與愿違，有時(shí)候你越想什么，越不來(lái)什么，奇怪的是，這種定律，好事與壞事恰恰是相反的。

    我們這屆一共四個(gè)人，三男一女，加上以前的師兄，一共九個(gè)人，算是個(gè)小團隊，擠在一間不大不小工作室，不過(guò)我倒是挺喜歡這種氛圍的。

    我們工作室唯一的女性——左詩(shī)涵，理所當然的成為了團寵，怎么說(shuō)呢，她第一眼看上去并不是我喜歡的類(lèi)型，但后來(lái)我卻發(fā)現她是那種越看越讓人喜歡的類(lèi)型，特別是有天早上導師突然查崗，大家都沒(méi)去工作室，被通知后，慌忙跑去，我第一次看到了她沒(méi)化妝的樣子，白皙無(wú)暇的臉蛋上，一張微紅的小嘴微抿，因緊張而不斷微微嗡動(dòng)的瓊鼻上，一雙散發(fā)著(zhù)些許慵懶意味的秋眸，讓我的呼吸都是突然停滯了剎那，我沒(méi)想到她不化妝的時(shí)候竟是這么撩人心弦，特別是沒(méi)睡好的那副嬌弱姿態(tài)，讓人有些欲罷不能。

    從那以后，本以為我的第二春要來(lái)了，畢竟近水樓臺先得月，外面的人怎么都不該競爭的過(guò)我這每天朝夕相處人，可是隨著(zhù)對她的了解，她的一些黑料逐漸浮現在我眼前，什么大學(xué)期間交過(guò)不少男朋友，什么是個(gè)老海王了，云云的，不得不說(shuō)人言可畏，她的這些過(guò)往或多或少把我勸退，雖然她確實(shí)逐漸進(jìn)入了我的審美，可我終究有些忍受不了那些流言蜚語(yǔ)，其實(shí)我心里明白，我其實(shí)最忍受不了的是她不是處女的事實(shí)，畢竟交了不少男朋友，還能保持完璧之身的怪人實(shí)在不多，與其說(shuō)接受不了她的過(guò)往，不如說(shuō)我忍受不了那種她被別人壓在身下，嬌聲囈語(yǔ)的幻象，這種事，每次一想起來(lái)就讓人有些心痛不已，明明是自己眼中的瑰寶，卻被別人隨意玷污。

    值得慶幸的是，這種認知在不久后就被扭轉了，因為她的前男友，剛好是我認識的，剛好那哥們，心胸比較窄，分手后，總是時(shí)不時(shí)的說(shuō)些她的壞話(huà)，每次聽(tīng)著(zhù)他詆毀的言語(yǔ)，我心中其實(shí)不甚舒服，但是我卻不能有一絲一毫的維護，因為我實(shí)在找不到以什么身份。

    每次聽(tīng)他夸夸其談，我都有些啞火甚至厭煩，耳朵里自動(dòng)過(guò)濾他那些夸大其詞的污言語(yǔ)，可是當他說(shuō)那女孩得有一個(gè)讓他接受不了的隱疾時(shí)，我有些欣喜若狂，我知道那是真的，我就是堅定那就是真的，雖然有些自欺欺人。

    他說(shuō)左詩(shī)涵是性冷淡，甚至畏懼和人過(guò)于親密的接觸，要是做些摟摟抱抱的事，有時(shí)候甚至頭暈惡心，他們在一起一年多了，最多就限于牽手。

    我心里其實(shí)有些不

    相信性冷淡這回事，我只把它當做女孩子保護自己的一種手段，既想享受談戀愛(ài)的過(guò)程，又不想被碰，這種事其實(shí)很讓人不齒，畢竟，在柏拉圖式的精神戀愛(ài)上，男生始終處于「虧損」

    的一方，因為你除了要花精力維護兩人的情感，必要的物質(zhì)輸出也少不了，而自己或許在對方身上得不到想要的，畢竟「上壘」

    才是所有男人的最終目的。

    她是真愛(ài)也好，海王也罷，至少她依舊純凈的事實(shí)，讓我心里的陰云悄然散開(kāi)。

    但是這些，除了讓我心中竊喜舒坦以外，再沒(méi)有其他任何作用，在感情上，我終究是懦弱的，我不敢邁出第一步，更不想聽(tīng)到被無(wú)情拒絕的話(huà)語(yǔ)。

    值得慶幸的是，她似乎也厭倦了那些習以為常的戀愛(ài)，讀研期間似乎并不想處理這些事，這也讓我微微松了一口氣。

    我知道我對她的喜歡更多的是傾向于她的顏值，我平時(shí)和她說(shuō)話(huà)并不多，甚至每天除了每天的眼神碰撞，幾乎沒(méi)有什么交集，說(shuō)到底是想要釋放躁動(dòng)不已的荷爾蒙罷了。

    日子依舊在平平淡淡的進(jìn)行著(zhù)，我知道，我終究是邁不出那一步了，我們之間的交集，或許會(huì )這樣平淡的終止在畢業(yè)后的一天，一個(gè)月，或是一年……成為對方聊天軟件上的僵尸朋友。

    只是讓我沒(méi)想到的是，當接下來(lái)的一個(gè)女孩走進(jìn)我的視野時(shí)，我徹底的豁出去了一切，她叫許薇柔。

    有時(shí)候我真的很痛恨這狗娘養的人生，為什么要讓我遇到那些愛(ài)而不得的人，讓我遇到那個(gè)一眼萬(wàn)年，卻只能在精神世界里無(wú)限追逐的女孩子。

    對，你們猜的沒(méi)錯，她就是我的師姐，當她第一次被師兄帶進(jìn)工作室的時(shí)候，我知道，我終究是個(gè)俗人一個(gè)，什么接受不了別人有男朋友的事實(shí)，什么接受不了別人不是處女，這些在真愛(ài)面前真的無(wú)足輕重，我不知道是荷爾蒙的大爆發(fā)，還是精神世界的崩塌，或許兩種都有，我只知道，我想得到她。

    她真的太美了，完全長(cháng)在了我的審美上，清楚的記得第一次見(jiàn)面的那會(huì )，她穿著(zhù)一條淡黃色的休閑短褲，那雙筆直圓潤的美腿，白皙的讓我只想把這世界毀滅，把她據為己有。

    我移不開(kāi)自己的眼睛，強制了無(wú)數次，都會(huì )條件反射的去偷瞄，這種行為反而比剛才更可恥，如此，我只能繼續偽裝成往日嚴肅的模樣，低垂著(zhù)眼眸，沒(méi)去打招呼，更沒(méi)有去看她的臉蛋。

    與我們研一的不同，師兄們倒是都認識她，都笑著(zhù)和她打招呼，我第一次聽(tīng)到了她的名字，在心里默念了無(wú)數遍，她對師兄們輕柔羞澀的回應，讓我終究是按捺不住心里的躁動(dòng)，緩緩抬起了頭。

    淡掃的娥眉下有著(zhù)一雙晶亮的眸子，明凈清澈，燦若繁星，淺淺的梨渦略施粉黛，如明珠生暈，美玉瑩光，這種美的讓人窒息的容顏，我沒(méi)有絲毫抵抗力，我知道，我終究是陷進(jìn)去了，誰(shuí)讓她完全長(cháng)在了我的審美上，或許在別人的眼中，她并不是那么的讓人難忘，但對我來(lái)說(shuō)，她就是我心中永不凋零曇花，驚艷的不是一剎那，而是永恒。

    正在我絞盡腦汁的想著(zhù)來(lái)如何處理我們第一次的見(jiàn)面時(shí)，只見(jiàn)她羞答答的坐在了師兄旁邊的椅子上，我的萬(wàn)千思緒瞬間啞火，我知道她并不是刻意的不理睬，她是真的羞澀到了極點(diǎn)，從她紅透的耳根子上可以非常明顯的觀(guān)察到。

    我微微松了口氣，有些虛脫似的坐在了工位上，原本簡(jiǎn)單的打招呼，在我眼中卻是千難萬(wàn)難，因為我掩飾不了眼中的占有欲。

    等到微微緩和了有些發(fā)麻的身體后，隨之而來(lái)的卻是心里的一陣陣揪痛，我肆無(wú)忌憚的盯著(zhù)她美妙絕倫的背影，耳邊傳來(lái)的卻是她和師兄的輕聲細語(yǔ)，從那一句句輕柔婉轉的聲音中，我知道，他們的感情很好。

    我開(kāi)始痛恨，為什么，為什么她會(huì )是別人的女朋友，老天為什么喜歡開(kāi)這種玩笑，讓我遇見(jiàn)遙不可及的夢(mèng)幻，整天活在抑郁與幻想的苦痛中，還不如讓我什么都沒(méi)遇到的好，至少，我不會(huì )像現在這般，被幻想折磨的喘不過(guò)氣來(lái)。

    之后的幾天，我徹底抑郁了，整個(gè)人看上去有些失魂落魄，凌晨深夜不再是我的安眠藥，反而成了我在睡夢(mèng)中驚醒的催化劑，在那一個(gè)個(gè)凄冷寂寥的深夜里，空氣中回蕩的是室友們安眠的吐息聲，而我腦海里回蕩的卻是她哀鳴婉轉的呻吟，在別人的懷里……我開(kāi)始每天像一灘爛泥的賴(lài)在床上，不運動(dòng)，不學(xué)習，還自卑，曾經(jīng)的失意的情感經(jīng)歷本就將我打趴在了自卑的營(yíng)地，如今這種感覺(jué)被無(wú)限的放大，我開(kāi)始自卑自己的身高，開(kāi)始自卑自己的家庭環(huán)境，開(kāi)始自卑自己原本不差的外貌，我痛恨自己為什么不是首富之子，痛恨自己為什么沒(méi)有完美的身高，痛恨自己為什么沒(méi)有帥破天際外貌，如果這其中的每樣我都有，師姐一定是我的，我一定會(huì )把他搶過(guò)來(lái)。

    成年人的世界里，總是那么的悲哀，因為我再也不能像小時(shí)候一樣天真無(wú)邪，不能向任何人傾訴衷腸。

    不久后的幾天里，我理所當然的病了，躺在充滿(mǎn)消毒水的病房里，我依舊是孤獨一人，大學(xué)生的感情終究是有些淡漠，除了手機上的不痛不癢的問(wèn)候，沒(méi)有誰(shuí)來(lái)看過(guò)我，我渴望有人來(lái)將我從這個(gè)已經(jīng)灰敗的不成樣子的世界中拯救出來(lái)，我曾經(jīng)傾盡全力營(yíng)造的狹小世界，卻被人刺的支離破碎，那只能容下一人的海市蜃樓，如今卻是如此的可笑，為了建造它，我沒(méi)有朋友，

    沒(méi)有親人，沒(méi)有一切，為什么在我逐漸要穿過(guò)一望無(wú)際的沙漠，觸碰到它真實(shí)的空中樓閣時(shí)，那個(gè)我傾盡所有的人會(huì )離我而去，走的是那么的毫無(wú)留戀。

    在一個(gè)個(gè)冰冷孤寂的長(cháng)夜里，我知道，不會(huì )有人來(lái)拯救我了，靠坐在生硬的床架上，手指在黑夜里泛著(zhù)熒光的熒幕上低落的劃過(guò)，一篇抖音里的文案，停滯在了眼前，看到那簡(jiǎn)短的話(huà)語(yǔ)，我無(wú)聲的笑了，一滴晶瑩的淚水，從蒼白的臉頰上緩緩滑落，是如此的冰冷。

    「你就每天這么賴(lài)在床上，遇到事情就逃避，不運動(dòng)，不學(xué)習，還自卑，到晚上你還為了愛(ài)情而傷感到懷疑人生，你這么懦弱，連證明自己的膽量都沒(méi)有，每天就這么碌碌無(wú)為，那你真的配不上你的野心，配不上老天為你精心策劃的苦難?！?/br>
    不知不覺(jué)早就被時(shí)間磨平棱角的我，不知道有多久沒(méi)有再這么熱血沸騰過(guò)了，我開(kāi)始感受到心臟有力的搏動(dòng)，開(kāi)始感受到血管中快速流動(dòng)的血液，開(kāi)始感受到那股別樣氣息的凝聚，我沒(méi)有膽量去死，那拼搏成了我唯一的救贖，既然死不了，那就去得到。

    我要振作起來(lái)，我必須得振作起來(lái)，在我逐漸恢復正常的思緒中，我意識到，我各方面條件都比師兄要優(yōu)渥的多，唯一比不上，也讓我無(wú)能為力的，是他們之間惹人艷羨的感情，我只能用我萬(wàn)分努力換來(lái)的優(yōu)秀，去在那遙遠的地平線(xiàn)上離她更近一點(diǎn)。

    我開(kāi)始沒(méi)日沒(méi)夜的泡在學(xué)術(shù)論文里，不敢有絲毫的懈怠，因為我固執地認為，它可以讓我離她更近一點(diǎn)。

    我撇開(kāi)本職的期刊論文，別有用心的去專(zhuān)研她所在的工管專(zhuān)業(yè)，在接下來(lái)很長(cháng)的一段時(shí)間里，我都沉浸在其中，我不知道自己進(jìn)行到了什么地步，我只知道，我已經(jīng)博覽了不知幾何的文章，大論文小論文的結構框架不知不覺(jué)在我的腦海里成型。

    我一改往日消沉的精神面貌，能力的逐漸充實(shí)讓我的信心也是隨之上漲，以往那種強烈的自卑感也是逐漸消逝殆盡。

    就在我認為所有的一切都在逐漸好轉時(shí)，一則驚天噩耗差點(diǎn)將我好不容易建起來(lái)的大壩瞬間擊潰。

    師兄竟然見(jiàn)過(guò)她的父母了，而且還住在了她們家里，從他們言論中不難聽(tīng)出，這似乎不是師兄第一次去了。

    他們竟然已經(jīng)到了這種地步了嗎，得到父母的認可這是多大的殊榮啊，對于我這個(gè)曾經(jīng)的ｌｏｓｅｒ來(lái)說(shuō)，這是我可望而不可即的事，因為我曾經(jīng)就被那個(gè)她的父母，極力勸阻，因為他們看不起我的家庭，也看不起我的能力。

    沒(méi)有過(guò)分潛力的事，曾經(jīng)一度成為我自怨自艾的借口。

    我確實(shí)沒(méi)有攻讀國一水準的能力，也沒(méi)有做官斂財的父母，我改變不了自己的出身，也無(wú)力讓自己變得優(yōu)秀，因為我始終覺(jué)得自己已經(jīng)走在了失敗的泥濘小路上，即使再如何的努力，也不過(guò)是滿(mǎn)身沾滿(mǎn)泥巴的小丑。

    坐在那個(gè)讓我不舍離開(kāi)的工位上，對著(zhù)那個(gè)日夜陪伴我的電腦，我的心開(kāi)始空洞而無(wú)力的跳動(dòng)著(zhù)，身子已經(jīng)完全的麻木，我知道，我或許一輩子都沒(méi)機會(huì )了，即使我再怎么努力，也只不過(guò)是自欺欺人的徒增安慰罷了。

    「師弟，你怎么了？」

    一聲輕柔悅耳的嗓音，將我驚醒。

    我抬眸凝視著(zhù)面前的妙人，本已經(jīng)灰白的不成樣子的眸子，開(kāi)始閃爍了一絲彩光。

    我不知道她能不能讀懂我眼中的故事，我只知道她有些憂(yōu)心的眸子，讓我在枯藤老樹(shù)中找到了一絲生機。

    「沒(méi)事」

    我沙啞著(zhù)嗓音回了一句，努力扯著(zhù)已經(jīng)僵硬的嘴角，想留給她一副起碼不那么落魄的微笑。

    不知道是不是她漠不關(guān)心，亦或是我偽裝的太好，她那憂(yōu)心的眸光在我的「微笑」

    下，稍縱即逝。

    「我們來(lái)打游戲的，師弟，你來(lái)不來(lái)？」

    師姐微笑著(zhù)對我邀請，旁邊也傳來(lái)了師兄的應和聲。

    在曾經(jīng)混日子的那段時(shí)間里，游戲一直是我消磨孤獨的良藥，實(shí)力也一直是我們工作室吹捧的對象。

    師姐或許是聽(tīng)師兄閑聊時(shí)提過(guò)幾句，我有些痛恨自己為什么要給她留下這種并不光彩的印象，但我實(shí)在不忍心拒絕她，因為我不想看到她眼中或許并不會(huì )存在的失望。

    我故作欣喜的點(diǎn)了點(diǎn)頭，拿出手機打開(kāi)了早以塵封的王者榮耀，看著(zhù)加載動(dòng)畫(huà)里，蔡文姬眼睜睜看著(zhù)瀾被刺倒在地時(shí)的無(wú)助與悲傷，我的心也跟著(zhù)波瀾起伏。

    師姐的段位并不高，處在白金磚石段，這種段位對于我來(lái)說(shuō)與人機并無(wú)區別，這個(gè)段位的人，幾乎不會(huì )支援，不會(huì )控資源，不會(huì )補尾刀，更不要說(shuō)對整體局勢的運營(yíng)了。

    找別人借了個(gè)磚石的號，隨即便被邀請進(jìn)了房間，看著(zhù)兩人的情侶名稱(chēng)，心尖再次被苦澀填滿(mǎn)，不過(guò)很快我便無(wú)所謂了，早已經(jīng)千瘡百孔，即使再多幾道裂痕，也就無(wú)關(guān)緊要了。

    看著(zhù)師姐選了蔡文姬，我竟意外的拿到了當時(shí)ｂａｎ率極高的瀾。

    這種局沒(méi)什么好說(shuō)的，節奏從頭到尾都牽在我的手中，全圖都是我閑逛的峽谷海灘，走到哪里都能隨意將那些迷途羔羊斬落腳下。

    在師姐一聲聲夸贊中，我挺進(jìn)了敵軍的腹地，在對方扇形的戈壁上肆意游蕩。

    敵人的臨死反撲讓我怒火中燒，我怎么忍心看著(zhù)蔡文姬那雙圓潤純凈的小腳丫被

    鮮血浸染，我撲身投入敵人的合圍之中，如同藝術(shù)般華麗的收割著(zhù)一條又一條生命，在我挺著(zhù)滿(mǎn)身瘡痍跌跌撞撞的奔向她時(shí)，在她畏懼卻傷感的眸子中，我心滿(mǎn)意足的倒下了。

    「我保護你」

    我在心中呢喃，指尖輕觸勝利的觸鍵，再次進(jìn)入了排列界面。

    「師弟，好可惜啊，你死了一次」

    師姐有些遺憾的聲音傳進(jìn)我的耳膜，我微笑著(zhù)抿了抿嘴，心里卻是呢喃著(zhù)：「為了你，死上一萬(wàn)次又算得了什么」，而嘴里卻只能故作隨意的回應道：「沒(méi)事」

    在接下來(lái)的幾局里，我再也沒(méi)有拿到瀾，但是這對我這種拿手各種打野的人來(lái)說(shuō)造成不了任何困擾，我依舊亦步亦趨的護衛著(zhù)師姐拿下一局又一局的勝利，從她完美無(wú)瑕的背影中，我能看得出她小小的欣喜，只不過(guò)，這些都是出至對那一顆顆增長(cháng)的小星星而言，并不是出于我對她的捍衛。

    從那以后，我們之間的交流開(kāi)始直線(xiàn)上升，任何一天的說(shuō)話(huà)量都能超過(guò)之前的總和，但我們的交流多半限于游戲，我開(kāi)始逐漸了解到，師姐似乎沒(méi)有我想象中對學(xué)術(shù)抱有多大的執著(zhù)，更多的想的是如何順順利利的畢業(yè)，或許是我把她想的太過(guò)完美，從那時(shí)起我才發(fā)現，她其實(shí)是一個(gè)在普通不過(guò)的女孩子，只不過(guò)我時(shí)常的幻象，硬生生的將她推向了神壇，我開(kāi)始竊喜，因為我知道，她并不是遙遠到觸不可及。

    后面，我們打游戲的時(shí)間少了，研二期間，導師不斷催促的小論文讓她有些焦頭爛額，看著(zhù)她時(shí)不時(shí)微蹙著(zhù)黛眉坐在電腦熒幕前茶飯不思的翻閱論文的嬌弱模樣，我心急如焚。

    我沒(méi)有任何理由或是借口去為她拿出一篇完整的論文，我只能在她閑暇時(shí)，旁敲側擊的對她不斷做些必要的提示，不過(guò)對于我的提示，她也只是禮貌性的微微一笑，并沒(méi)有太多的關(guān)注，畢竟我們并不是一個(gè)專(zhuān)業(yè)，即使我時(shí)不時(shí)推薦讓她細看的論文讓她美眸微亮，但也改變不了她在學(xué)術(shù)上并不信我的事實(shí)，亦或是我推薦的方向和她思考中有出入，她并不打算另辟蹊徑。

    我知道，我說(shuō)的那個(gè)方向，工作量稍微大了那么一點(diǎn)，但成果卻是顯著(zhù)的，至少，那種論文，在國內知名網(wǎng)站上發(fā)表，應該毫無(wú)問(wèn)題。

    師姐研究的那個(gè)方向，在我看來(lái)，普普通通，即使發(fā)表了，也只會(huì )在無(wú)數學(xué)術(shù)論文中被淹沒(méi)的蹤跡無(wú)尋，我太想把世界上任何我能辦到的好的東西給她了，我只想她能在我精心呵護下快意人生，可是令人可恨的是，我實(shí)在找不到任何順當的理由去呵護她。

    不知不覺(jué)，五一到了，我們理所當然的被導師留在了學(xué)校，即使他并沒(méi)有任何安排，也改變不了他要隨波逐流的性子，他不能落人口實(shí)，因為做教授的這些年，早就讓他迷失在資本的世界里不可自拔，什么學(xué)術(shù)之流，都是浮云罷了，專(zhuān)研學(xué)術(shù)能讓他開(kāi)得起八十多萬(wàn)的豪車(chē)？能讓他在球場(chǎng)上肆意馳騁？不，不能。

    因為早就有了心里準備，我們并沒(méi)有多少怨言，但少不了口頭上對他日常的貶低，我本就一點(diǎn)不想回去，師姐來(lái)我們工作室的次數與日俱增，我不想放過(guò)任何與她接觸的機會(huì )，即使只能在背后肆無(wú)忌憚的凝視她，我也心滿(mǎn)意足了。

    在每天與她越發(fā)熟絡(luò )的閑談中逐漸迷失了自我，我似乎忘記了她是別人女朋友的事實(shí)，當聽(tīng)到師兄今天會(huì )去她家時(shí)，我再次被這冰冷的事實(shí)傷的體無(wú)完膚。

    為什么，為什么，我在心里瘋狂吶喊，一股異常暴戾的情緒在我的心中蔓延，我知道，我再不做點(diǎn)什么，我們之間只會(huì )漸行漸遠，最終形同陌路，看著(zhù)她嬌俏的背影，我灰敗的眸子被一層深邃的幽暗浸蝕。

    「我要得到你，無(wú)論什么代價(jià)」

    我不知道老天是否聽(tīng)到了我不斷吶喊的心聲，師兄意外的被導師安排到了外地出差，那種能與師姐單獨見(jiàn)面的機會(huì )讓我欣喜若狂，算好時(shí)間后，我刻意等在師姐回寢的必經(jīng)之路上，即使隔著(zhù)萬(wàn)里和洶涌的人潮，我也能感覺(jué)到她的身影。

    等到師姐走到近處，我故作巧遇似的欣喜的喚停了她，隨即便是拿著(zhù)手里早就備好的珍珠奶茶向她走去。

    師姐也是驚訝的停滯在原地，看著(zhù)我極為自然遞過(guò)去的奶茶，略微猶豫了下便接了過(guò)去，我知道她拒絕不的，以她羞澀輕柔的性子，不會(huì )忍心去疏遠我這個(gè)有些熟絡(luò )的師弟，更何況在我印象中，這種奶茶，是她喝的最多的一種，她不會(huì )有理由拒絕。

    師姐今天穿的是一件鵝黃色的碎花長(cháng)裙，與她文靜淡雅的性子相得益彰，我們間的交流雖然相敬如賓，但由于我的亦步亦趨，我們間的關(guān)系在外人看來(lái)，或許和校園里的小情侶并無(wú)兩樣。

    師姐似乎察覺(jué)到了我們之間的微妙氛圍，白皙的臉頰上渲染了一層紅暈，腳步也是稍稍加快了幾分。

    我適時(shí)的拿出了手里的奶茶，插上吸管，喝了一口，我這種別有用心的暗示很快得到了師姐的回應，她同樣是插上吸管，雙手捧著(zhù)杯子，微微抿了一口，從而緩解內心的羞澀與尷尬。

    我開(kāi)始循序漸進(jìn)的問(wèn)師姐一些比較私人的問(wèn)題，師姐的回應也不在像之前那般得心應手，有時(shí)候甚至支支吾吾半天都吐不出一個(gè)字來(lái)，已經(jīng)嬌艷的如花瓣般粉嫩的臉頰，在暈黃的路燈下顯得越發(fā)動(dòng)人。

    一杯奶茶在她不時(shí)的掩飾羞澀下，很快見(jiàn)底，我伸手拿過(guò)她手里的杯子，轉身丟向了旁邊的垃圾

    桶，恰如其分的掩飾了我眼中壓抑不住的邪惡異芒。

    我靠在師姐的身旁，在心里默默等待著(zhù)，從她逐漸迷蒙的眼眸和開(kāi)始踉蹌的步伐上我知道，我的目的終究是達成了。

    「師姐，你怎么了？臉色為什么那么紅」

    我故作擔憂(yōu)的湊在師姐的身邊道。

    「沒(méi)…沒(méi)事，可能是有些感冒了，頭有些暈」

    師姐用手撫著(zhù)前額，緩緩囈語(yǔ)，她如何能想得到，一向對她敬愛(ài)有加的師弟會(huì )是這其中的始作俑者。

    「我電動(dòng)車(chē)停在前面，要不我騎車(chē)送你回去吧」

    我伸手護在師姐的肩上，一股若有若無(wú)的幽香飄入鼻尖，我變得越發(fā)心猿意馬起來(lái)。

    「嗯…？不……用了」

    師姐的意識已經(jīng)開(kāi)始逐漸散失，但是傳統的本能讓她下意識的拒絕了我，如嫩蔥般帶有些嬰兒肥的小手無(wú)力的在我越矩的手臂上推搡著(zhù)。

    我越發(fā)的忠愛(ài)于眼前的女孩了，她這種下意識的拒絕，無(wú)疑將她的純情與忠貞推到了制高點(diǎn)。

    我是多么的遺憾，沒(méi)能更早些的遇到她，如果我能第一時(shí)間遇到她，我相信她這種如蓮花般的純凈，只會(huì )為我綻放一輩子。

    此時(shí)此刻，我的心竟開(kāi)始退卻，我實(shí)在不忍看到她純潔無(wú)瑕的世界里被突如其來(lái)的淤泥污染，不愿她本該樂(lè )觀(guān)向上的人生中留下一道永不愈合的疤痕。

    在面前那輛默默等待著(zhù)我的電動(dòng)車(chē)前，我糾結著(zhù)將手掌在她肩膀上起落了無(wú)數次，最后終究是放在了她嬌軟的不成樣子的軀體上。

    我早已經(jīng)孤注一擲，剩余的時(shí)間已經(jīng)不允許計劃的中道「崩殂」，因為我清楚的知道，崩殂意味著(zhù)永不相見(jiàn)，崩殂意味著(zhù)深?lèi)和唇^，崩殂意味著(zhù)鏡花水月。

    我半抱著(zhù)師姐跨上了車(chē)，調整了無(wú)數次坐姿，讓她能舒適的靠在我的懷里，外人理所當然的把這些當成是情侶之間的秀恩愛(ài)，并沒(méi)有投注過(guò)多的目光，雖然如此，我卻不敢有絲毫的懈怠，學(xué)校這種巴掌大的地方，總會(huì )鬼使神差的遇到一兩個(gè)熟人，我不會(huì )允許任何意外發(fā)生。

    我目視前方平坦的路途，下巴不時(shí)的在師姐泛著(zhù)清香的發(fā)絲上摩擦著(zhù)，過(guò)往的微風(fēng)，吹拂著(zhù)她鵝黃的裙角，同時(shí)也蕩漾開(kāi)了我心中的無(wú)限溫情，我多么希望，這如果是條沒(méi)有終點(diǎn)的路途該是多好。

    我終究是逃脫不了現實(shí)的魔掌，它不會(huì )允許我在幻想中將師姐迎入天堂，它只會(huì )促使我在冰冷可怖的地獄里拉著(zhù)她墜入深淵。

    我抱著(zhù)師姐推開(kāi)了那扇罪惡的大門(mén)，這種人跡罕至的出租屋，是我在遍游周邊后找到的最佳場(chǎng)所，這里不會(huì )有人來(lái)打擾我們，這里，她是屬于我的。

    我將師姐放在柔軟的床上，挨坐在一旁輕撫她微紅的臉蛋，到底是造物主多么偏心的寵愛(ài)，才能造就這種完美無(wú)瑕的嬌顏。

    藥力在緩緩流逝，在我癡迷的注視下，她緩緩睜開(kāi)了迷離的眼眸。

    「師弟？這是哪??？」

    師姐輕聲呢喃道，那懵懂的表情在我毫不掩飾的眸光中變的驚恐。

    「你……」

    她想要退縮，她害怕我，可是身體上的無(wú)力感讓她力不從心。

    我緩緩的低下頭，凝視著(zhù)她劇烈收縮的瞳孔，如此近距離下，我能清晰的感受到她急促的呼吸。

    「我喜歡師姐，不，我愛(ài)師姐」

    我終究是毫無(wú)掩飾的向她表露了心跡。

    「你……你別這樣」

    師姐受不住我直勾勾的眼神，緋紅著(zhù)俏臉側向了一旁，雙手無(wú)力且用力的在我的胸膛推搡著(zhù)。

    我伸手捏住她在我胸前不斷「撓動(dòng)」

    的皓腕，在她無(wú)力的掙扎下，十指順利的穿過(guò)了她的指縫，交扣在了一起。